Жены, у которых по ночам « болит голова », не понимают, что умение правильно завести мужа ночью— позволяет днем ездить на нем куда угодно.

,,,

Вот ты иногда думаешь: « Вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться ».

Нет, не мог бы. Успокойся.

,,,

— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!

— Ну, не знаю... Мне нравятся, вообщето, мужчины с опытом.

— А я очень опытный девственник!

,,,

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет!,,,

Табличка на пляже в Египте: « Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством ». От руки приписано: « как арабы ».

,,,

Если вас нет рядом, когда мне фигово, то не приходите, когда мне хорошо.

,,,

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.

- Господин финансовый советник, а

другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

,,,

Совесть- уникальный товар. Ею можно торговать только, когда ее у тебя нет.

,,,

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...

,,,

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна— не очень-то ты и получился.

,,,

Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

— Нет-нет, к удавам я не хочу!— Нет, вы не поняли: надо куда вам?

— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

,,,

Женщинам на заметку. Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.

,,,

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

— Вчера была в гостях— пробовала новую водку...

— Ну и как?

— Ой, не спрашивай— трусы как рукой сняло!

— Что делал?

— Фильм « Время мести » смотрел.

— Это из жизни дворников?

,,,

— Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

— Люся?!

,,,

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает. На встрече рассказывает— « я контакты полистал, а там « Шамилькрыша » « Вартан-крыша » « Виталичкрыша », подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть. Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...

,,,

— Скажите, а за 100 лет школьного образования нельзя додуматься до ДВУХ комплектов учебников? Один дома— один в классе. А нельзя ли додуматься до разделения учебников на части— комплект из 4-х брошюр, например— по одной на четверть?

— Таскай мешки и не возникай.

,,,

- Открываю холодильник, а там боулинг.

- Это как?!- Шаром покати.

,,,

— Что это у тебя?— Кофе с коньяком, но без кофе.

,,,

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?

- Вас встретил.

,,,

Иногда надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что просто не успеваешь.

,,,

Дочь вчера выдала: « Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!»

,,,

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный— это шесть разных мужиков.

,,,

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

,,,

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение « Пора валить! «, сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

,,,

— Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит

бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.

— А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь еще страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

,,,

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

- Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

,,,

Два оптимиста в семье- это бедность.

,,,

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:

- Ну нифига ты губы раскатала!- Это ботокс, ма-маа!

,,,

Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.

,,,

Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босяком- вне конкуренции.

,,,

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

,,,

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

,,,

До сих пор обидно, что люди, которые говорили « не могу без тебя жить » так и не передохли.

,,,

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

— Судебных приставов, что ли?,,,

— Ты высыпаешься?— Куда?— Понятно.

,,,— Маша, ты хорошо готовишь?— Да, а что?

— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое..

,,,

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию « колготки ».