11
АНЕКДОТЫ
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех- наш спонсор!
,,,
На кремлевской елке:
- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...
- Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!
,,,
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
,,,
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!- Так я не за себя и отдаю.
,,,
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
,,,
ХХХ: Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
YYY: Милый, это называется « хипстер ».
Женщин послушаешь. Ребенок у нее гений. А муж- идиот... Генетический парадокс!
,,,
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета « как Новый год встретишь- так его и проведешь!».
,,,
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.,,,
Прекрасная женщина- это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
,,,
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
,,,
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.,,,
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
,,,
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: « За шикарный минет!».
,,,
- Какова средняя глубина вагины?
- Достаточная, чтобы мужик потерял в ней свой дом, свою машину, свою собаку и половину сбережений...
,,,
Закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании, дышите спокойно и ровно, постарайтесь отключиться от внешнего мира. Резко встаньте и накатите коньяка. Русская йога...,,,
Спал с девушкой. Ночью проснулся от того, что она меня бьет. На вопрос: « За что?», сказала, что ей стало холодно и она попросила согреть ее. На что я сонный ответил: « На костре согреешься ». Обижается до сих пор.,,,
Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-кто умер.
,,,
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно.
,,,
- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...
Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...,,,
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
,,,
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
,,,
Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
,,,
Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет.
,,,
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
,,,
- Можно мы поживем у вас?- А вы кто?- Деньги.- Живите сколько хотите.
,,,
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
,,,
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
,,,
Не спрашивай свою девушку- кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась.
Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.
,,,
Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком.
И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил.
Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю.
Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей.
И привел толпу проституток... Спасибо, папа- с тех пор я нашел себя!
,,,
Год назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».