Вопросы, которые задают маме:- А что сегодня на обед?- Сколько времени?- Почему нельзя?- А когда моя очередь?- Можно еще?- Где мои носки?- Можно я посижу за компом?- Можно я еще погуляю?- Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу:- Пап, а где мама?

,,,

- Папа, а что такое любовь?

- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь Ее и забываешь, какие тебе нравятся девушки …

,,,

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?

- Кошелек.

,,,

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

,,,

Школьнику на заметку.

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

,,,

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Все-все, поставили варить!

,,,

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

,,,

У парня сломана нога, закатана в гипс. Занимается сексом с девушкой, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе- и на автомате говорит:

- А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

,,,

- А правда, что в России могут запретить YоuТubе?

- В России могут все- это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

,,,

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

,,,

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

,,,

« Это мальчик!» Закричал я, слезы катились по моему лицу. « Я не могу в это поверить. Мальчик!».

Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

,,,

Британские ученые установили, что при цене барреля 100 + чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.

,,,

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

,,,

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

- Таки есть свежие данные.

,,,

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

- Зарабатываю тем, что пишу.- И что же ты пишешь?

- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

,,,

Из отчета лабораторного исследования:

- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;

- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;

- К сожалению, третья мышь убежала.

,,,

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

,,,

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?

- Я девочка, пап.

,,,

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?

- Все так же без жилья, денег и работы....

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

,,,

К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете « уже поздно » в 9 вечера. Чувствуете?,,,

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: « Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!».

Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: « Откуда берутся эти малолетние придурки в узких брючках с гейфонами?»

,,,

Меня мучает один вопрос- в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки », а карамельные конфетки « леденцы »?

,,,

Девушка разговаривает со своим смартфоном:

- Сири, почему я еще не замужем?

Сири молча включает фронтальную камеру...

,,,

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?

- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь! И только потом постель.

- Подожди, а что же тогда « не дружба »?

- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры...

,,,

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: « Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!»

,,,

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:

- Не все в Кощее бессмертно...

,,,

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: « Где ты, скотина, шлялся до 5 утра?» Правильного ответа не существует.