11
АНЕКДОТЫ
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими— разные.,,,
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.
,,,
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься
своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.,,,
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: « Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции ».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Плохо когда устаешь от себя. Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.
,,,
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
,,,
xxx: Каждый мужчина в душе- « рыцарь »!
yyy: Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?
,,,
xxx: Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
yyy: У меня приятель спустя
13 лет брака обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на той.
,,,
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на рынок одежды, примерь шмотки и станешь классным, сексуальным, стильным. Продавцы ведь не врут никогда.
,,,
С женского форума: « Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?»
Ответ: « Могут. Если гипс криво наложат!»
,,,
Фитнес-центр « Тарас Бульба »— мы боремся с ляхами!
,,,
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом- три очереди:
1) Записанные онлайн.
2) По бумажным талонам из регистратуры.
3) « Я только спросить ».,,,
— В общем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я еще с тобой?
— @ опа классная.— Ах, ну да, ну да...
,,,
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь …,,,
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
,,,
Водка « ПОКЕМОНОВ- КА »! Ловите покемонов без смартфонов!
,,,
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- « Власть- это когда делаешь добро!»- так, хорошо. « Власть- это когда делаешь добро и наказываешь зло!»- очень хорошо. « Власть- это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!»- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Презерватив- уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.,,,
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: « За каким хреном вы сюда приперлись »?
,,,
Некоторые мужчины как проблемные волосы— сами жирные, а кончики сухие...
,,,
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
,,,
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.,,,
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
,,,
— Все эти звезды я дарю тебе,- сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
,,,
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами « Алло!» вырубила себя на трое суток.
,,,
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
,,,
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
,,,
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
,,,
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.,,,
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
,,,
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: « Ой! Больно!»- значит, вам нифига не больно...
,,,
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
,,,
Ожирение- лучшая защита от изнасилования.
,,,
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
,,,
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
,,,
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
,,,
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
,,,
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...
,,,
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем
пения.
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».