Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.

Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

,,,

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

,,,

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.

- Сойдет любой кот...

,,,

Знаете, что меня каждый раз во всех этих украденных миллиардах поражает? Нет, не количество нулей, не высота стопок баксов и не количество звезд на погонах. Это все уже давно привычно. Поражает вот что. Если бы я упер триста лямов- меня в этой стране только и видели бы. Я бы уже в силиконовой долине третий стартап по приземляющейся облачной ракете на электродвигателях создавал и учил бы китайский как седьмой иностранный. Параллельно инвестируя в постройку самого длинного моста в Сингапуре, добычу силикатов в Анголе

и горизонтальное бурение в Канаде. Ну так, чисто на сдачу. Чтоб не класть все в одну корзину. Попивая мохито на уединенном небольшом острове.

А этот стырил сто ярдов, притащил их домой наликом(!) в пустую квартиру в Бибирево- ну или где там- и сидит пялится на них как сыч. Ну на кой черт тебе триста лямов, дебил? Ну ты же идиот! Именно это и расстраивает.

,,,

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

,,,

- Какая самая веселая игра в которую вы играли с друзьями?

- Называется « Ложитесь, господин президент!» В большой компании друзей кто-то один прикладывает палец к уху( как это делают охранники президента) и все, кто это заметит, должны сделать то же самое. Когда остается всего один человек, кто этого не сделал, остальные с криком « ЛОЖИТЕСЬ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!» кидаются на него и сбивают с ног. При этом неважно где вы находитесь- на улице, на бетонной площадке. Доходило до травм...

В инстаграмме ты model, actress, DJ, а в жизни едешь в тралике на работу, где ты kassirsha.

,,,

И жили они как залив и бухта... Он все заливал, а она все бухтела...,,,

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...

,,,

Мой дедушка был за здоровый образ жизни- он часто ездил на велосипеде.

За водкой, правда, но на велосипеде.,,,

Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

,,,

Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте ».

Прям несчастный случай на производстве.

,,,

Ненавижу это: « Нельзя удалить файл, файл занят ». Чем он, скотина, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

На исповеди:

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

- Знаю, дочь моя.- Откуда?!- Подписан на твой инстаграм.

,,,

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка- скандал, а из @ удака- любимого мужчину! Волшебницы, блин..

,,,

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: « Кто?». Отвечает: « Соли надо?!».

,,,

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.

Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

,,,

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?

- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

,,,

Две недели можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

Сам пока грею.

,,,

Как говорит Изольда Марковна:

- Мужчина без денег- это подруга...

,,,

Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит..,,,

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить чтонибудь ненужное.

- И это все? Я теперь менеджер по продажам?

- Да, вот ваш диплом.

,,,

Сотрудницу « Секса по телефону » изнасиловали с неизвестного номера …