11
АНЕКДОТЫ
— Женщина, а вы знаете, я женат...!
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же...
,,,
На « Битве экстрасенсов »:
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.- Поздравляю, вы в финале!
,,,
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал люлей всей съемочной бригаде.
,,,
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне- ХАНА...
,,,
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня. 2. Подожгите избу. 3. Ждите.
Качать права- это имея категорию Б доучиваться на С.
,,,
Разговор о проблемах Африки.
voenega: почему мне мыслится, что, если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков, эффект был бы лучше?
lizardian: Но сперва надо рассказать, как ими пользоваться.
Я тут читал, как африканских проституток учили предохраняться, демонстрируя натягивание презерватива на огурец( или банан). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали, а клали рядом с « рабочим местом » огурец в презервативе, который играл роль защитного амулета.
,,,
Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, блин, его.
,,,
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
Необычное ДТП случилось, 13 августа, около 6 утра в Туле. По словам очевидцев, предположительно, пьяный водитель на « Лексусе » наехал на клумбу и « взлетел ». Машина приземлилась на две припаркованные иномарки— « Киа » и « Опель ». К счастью, в автомобилях не было людей. Очевидцы рассказывают, что водитель « Лексуса » убежал с места ДТП. Его пытались догнать несколько человек, однако мужчине удалось скрыться.
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
,,,
Бегаю по дому, не могу найти свой телефон. Cмотрю- сотовый мужа лежит. Ща, думаю, сама себе позвоню. Начинаю листать телефонную книгу. По имени меня нет. На букву ж- жена- тоже нет. Стало интересно. Может на « л »- любимая? Тоже мимо. И вот оно, бинго! « БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС!» Любитель бесплатного секса сегодня спит на диване.
,,,
Объявление было на каком-то сайте. « Отдается автомобиль, джип, даром. Координаты GPS такие-то. Точный ориентир- торчащая из болота антенна. Условие только одно- расскажите потом как вы его оттуда вытащили.
,,,
Физтехи шутят:
Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно. Это и есть квантовая связность.
,,,
Мой друг психолог недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!,,,
Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами.,,,
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно бздит, круглосуточно удаляет волосы и кормит
своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
,,,
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно- хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.
,,,
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
,,,
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
,,,
- Перед раком что?- 69.
- Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...
,,,
Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку- просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.,,,
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.- Возьми у меня в машине. Во время техосмотра:- Ваш огнетушитель?
- Вот.- А вы читать умеете?- Конечно.- Прочитайте, что тут написано.- Пропан-бутан.
,,,
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
,,,
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!,,,
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
« Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!».,,,
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
,,,
Крепкая семья- это когда она красивая, а он все время виноватый.,,,
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
,,,
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим женам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.
,,,
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».