- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

,,,

xxx: Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.

yyy: Я даже не знал, что он сел.

,,,

xxx:- Я, может, носитель уникальной культуры!

wut:- Это тебе венеролог сказал?,,,

Конопля просто капец живучий сорняк, мало того что в огороде растет, иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф- батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло...

,,,

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись « Fоr hеr »

означает « Для женщин », а не то, что он подумал...

,,,

Европейский рецепт коктейля « Секс на пляже »: сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.

Российский рецепт коктейля « Секс на пляже »: пляж, водка, « Лада », разряженный аккумулятор.

,,,

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Конфликт поколений-2017:- Превед!- Дратути.

,,,

- Как мне надоела эта дыра!- Переезжать собрался?- Разводиться!

Если человек долго не заходит « Вконтакте », значит, у него в жизни все хорошо. Или он сдох.

,,,

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО- Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

,,,

У нас не принято писать « разворовали », принято писать « пропало ».

,,,

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:

1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной!

3. Забери ребенка из детского сада!

,,,

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.

,,,

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Храбрость города берет, а дурость- микрокредиты.

,,,

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.

- А как же жалость?

,,,

Пришел мужик к психиатру:

- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим ».

Мужик, не открывая глаз:

- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

,,,

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?

- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

,,,

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: « Доченька, пора вымыть голову!»

Та ответила: « Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени ».

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: « Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!»

Та ответила: « Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду ».

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: « Золушка, посмотри, в комнате не убрано!»

Но та ответила: « Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: « Ох ты %%% ь!»

И с тех пор все стали называть девочку @@@ ю, хотя— заметьте!— никакого повода для этого она не давала.