xxx: Вот есть фильмы... Диалогов почти нет, те, которые есть, мутные, и ПАФОС. Сюжет драный какой-то. Раскрыть перонажей? Пффф... Спецэффекты на коленке забацаны.. еще и история обмусоленная до позеленения. Но цепляет фиг знает чем. Хочется пересматривать!

yyy: Это ты про порно?

,,,

xxx: Вся прелесть работы с коллегой, чьим хобби является ковка, заключается в возможности ответить на любую его просьбу: « Иди накуй!»

,,,

xxx: Неспособность говорить « нет » на самом деле коварный недуг. Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях, например, в СИЗО и замужем.,,,

ххх: Коротко о том, как идут дела в компании

ххх: Залетает к нам начальник и торжественно объявляет: « Товарищи! Сегодня наша компания выиграла тандыр!» Мы: « Может, тендер?» Начальник: « Нет- тандыр!»

,,,

... А через неделю совместной жизни ты замечаешь, что твоя футболка и любимые джинсы уже не совсем твои. И тапочки, в которых ты любил покурить на балконе, теперь служат другому хозяину, точнее хозяйке. А ее юбки и туфли по-прежнему принадлежат ей. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать о экономической стороне семейной жизни.

,,,

Геннадий: Письмо пришло. Вы обращались в ГИБДД МВД России. Пожалуйста, оцените качество оказанных услуг, отправив в ответ бесплатное смс с оценкой от 1 до 5. О как.

Владимир: И какую оценку отправил Гена?

Геннадий: Очень вежливо права отобрали, 5 баллов.

,,,

- В древности на Руси суда делали из коры. Отсюда и слово « корабль ».

- Похоже, слово отражает и качество этих судов.

,,,

У всех жизнь складывается поразному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

,,,

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои- оставить все как есть?

,,,

Марафонец со скоростью 20 км / час может пробежать 42 км.

Спринтер со скоростью 40 км / час может пробежать только 200 м.

Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

,,,

- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?

- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...

,,,

- А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?

- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

,,,

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

,,,

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?

- Ты, гад, огород не поливал 10 соток... Ведром...

,,,

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: « Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил ».

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: « Видишь ту телку? Я ее чпокал ».

,,,

- Капец, меня Катя бросила.

- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

- Еще сто?! Господи, да за что???,,,

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

,,,

Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной подло и трусливо хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик,,,

Я реально не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева ». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружье за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьет тетерева. Причем он не просто убьет тетерева, а сделает все так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло ».

Недавно ко мне добавилась девушка. Писала, что хочет познакомиться даже после неоднократных отказов. В итоге я грубо ее послал. А все потому, что у меня есть любимая. Как потом оказалось, любимая и есть та девушка. Она меня с фейковой страницы проверяла. Теперь она на меня сильно обиделась за то, что я грубо с ней разговаривал, когда она сидела с той страницы. В ЗАДНИЦУ ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ!

,,,

Пришел пьяный сосед, попросил политического убежища. Следом пришла соседка со скалкой и

наплевала на все нормы международного права.

,,,

Недавно узнал об очень необычном заведении: Бар под названием « Дорогая, я перезвоню...» Кроме приличного обслуживания и не заоблачных цен там есть одна особенность... Спускаясь в туалет, вы видите три кабины, в каждой из которых... ВНИМАНИЕ! Звуки аэропорта, пробка или другой общественное место... Самое веселое то, что объявляют посадки и взлеты или полное ощущения пробки с гудками и шумом моторов... Бар пользуется чумовой популярностью!

,,,

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.

- Интересно. Поделись …

- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником …

- Ну и …?

- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

,,,

- Ну что? К тебе или ко мне?- С чего Вы решили, что я соглашусь?

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

,,,

- Але, Сережа, ты где?- На работе.

- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!

- Ты достала! Я барменом в клубе работаю- забыла, да?

,,,

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с

ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

,,,

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

,,,

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы.

И я на две недели вместе с диваном, телеканалом « Спорт », пивом, друзьями и соседкой погружусь в пучину одиночества.

,,,

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:- Ты что, в командировку уезжаешь?,,,

Маша до замужества всегда говорила: « Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей все интересно- где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике- и многое что еще.

,,,

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.