11
АНЕКДОТЫ
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам
ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и
пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в ко-
мандировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если
он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу
определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!
,,,
Мужикам на заметку: девушки,
которые не едят после 6, пьянеют
в 2 раза быстрее!
,,,
После того, как матерные слова стали
заменять звездочками - меня начал
напрягать коньяк! Что там за этими
звездочками?
,,,
Отсутствие лжи в списке семи
смертных грехов христианства
как-то ставит под сомнение всю
остальную концепцию.
,,,
- Господин премьер, для
обеспечения прорывно-
го развития и повышения
благосостояния граждан
увеличение пенсионного
возраста не может быть
двигателем экономики,
логичнее увеличить про-
изводительность труда,
занятость, создать новые
производственные мощ-
ности, новые источники
благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не
говорите загадками.
,,,
Хотя сорокалетняя
Люся по привычке пыта-
лась что-то из себя стро-
ить, но стройматериалы
были уже не те...
,,,
Ваня, что-то у меня голова
разболелась, ты что, опять
меня хочешь?
,,,
Если вы планируете
употреблять несколько
видов алкоголя, то нужно
переходить от светлых
к темным, от сухих к
десертным, от сладких
к крепким и от простых к
игристым. Но я человек
простой, у меня другое
правило — от того, что
уже закончилось, я перехожу к
тому, что еще осталось.
,,,
— Поручик Ржевский, я слышал, Вы
вчера стрелялись из-за Наташи Росто-
вой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за
Наташи, а вот трус корнет стрелялся
из-за дерева.
,,,
Вчера была на исповеди... И в
конце прозвучала неожиданная
фраза:
,,,
— РАССКАЖИТЕ ЕЩЕ! ...
,,,
— Скажите, ваш муж умер своей
смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
,,,
Тот английский, которому нас
учили в школе, понимают только
те, кто учился в нашей школе.
,,,
Не знаю, как у нас рассчитывали
прожиточный минимум, но мой кот,
весящий 6 кг, реально за месяц про-
жирает больше.
,,,
Никогда не говорите на собесе-
довании: «Я специально вчера не
пил, потому что эта встреча очень
важна для меня», хоть это чаще
всего и правда.
,,,
Заявление начальнику: «Прошу мне
предоставить внеочередной оплачива-
емый отпуск для поездки на море, т. к.
я стал чувствовать, как оно волнуется
без меня...».
,,,
Муж приходит домой. Жена ему
говорит:
— Выключатель сломался, отре-
монтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день
мужик приходит до-
мой, кран не течет,
выключатель рабо-
тает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил? —
Спеть или дать.
— Hу а ты что, спе-
ла?
— Я что, певица
что ли?
,,,
Если девушка гово-
рит, что она не такая,
это всего лишь оз-
начает, что она такая,
только чуточку попо-
зже...
,,,
Все вокруг меня
бросили курить,
один я держусь вот
это сила воли!
,,,
Я не говорю, что я
Бэтмен, но обратите
внимание, что еще ни-
кто никогда не видел
меня рядом с Бэтме-
ном в одно и то же
время...
,,,
- Антон, ты дума-
ешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...
,,,
У нее были такие большие глаза,
что места для мозга практически не
оставалось.
,,,
- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно
и налезло!
-
-
-
-
Слушай, а ты за собой следишь?
А как же.
А что-то не видно.
Так в этом и смысл слежки.
,,,
— А какие ресурсы вы использу-
ете для самообучения?
— В основном грабли...
,,,
В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила
хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я
вообще объяснить не смогу.
,,,
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка,
и думаю - что таки аппетитней: вы
или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы про-
буйте...
,,,
Молодой носитель тестостерона
ищет красивую носительницу эстро-
гена для совместного выделения
эндорфинов...
,,,
Если женщина села на диету, ста-
ла качать пресс - это значит, что
ей через два часа ехать на море.
,,,
Согласно народной примете, в новый
дом первым нужно впускать интернет-
кабель. И где он ляжет - там ставьте
кровать. И стол. И комп. И жрачку.
,,,
-
-
-
-
на
Ой, какое у вас красивое тело!
Что, хотите такое тело себе?
Да, очень хочу.
Ну что ж, триста долларов - и
эту ночь оно ваше.
,,,
Звоню мужу. Сделала 5 звонков…
трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я
поцарапала твою машину». И Опаааа
— через 7 минут у меня уже 113 про-
пущенных.
,,,
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном
доме,просыпается с большого бо-
дуна и смотрит в окно.А там слон
капусту ест. Звонит в МЧС.
-Мужики понимаете,в моем ого-
роде гиганская мыш хвостом капу-
сту собирает!
-И что она с ней делает?
-Я бы вам сказал,но вы все равно
не поверите!
,,,
- Поздравляю, сразу видно, что Вы
женились... Прекрасно отглаженна
рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена на-
учила меня.
,,,
Производители килек в томатном
соусе выражают благодарность
банкам, занимающимся ипотечным
кредитованием населения.
,,,
Сегодня ночью ко мне в дом залез
вор… Искал деньги… Я встал и искал
с ним… договорились, если найдем
поделимся.
,,,
Сушившиеся на балконе мои
трусы, перенесенные ветром на
соседский балкон, стали причиной
развода сосе-
дей…
,,,
- Маш, как мне
Игоря вернуть?!
- Только если не
прошло 14 дней и
чек остался...
,,,
Парни думают,
что чем больше
у девушки грудь,
тем она глупее.
А по-моему,
чем больше у
девушки грудь,
тем глупее ста-
новится парень.
,,,
Из очередного
собеседования на
обычную офисную
бумажную работу:
xxx: Есть ли у вас
хобби?
yyy: Пишу полез-
ные для себя программы.
xxx: Вы программист?
yyy: Нет.
xxx: Но вы пишете программы?
yyy: Да, пишу.
xxx: Значит вы программист!
yyy: Извините, у вас есть дома рас-
тения?
xxx: Да, несколько есть.
yyy: Значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял,
продолжим...
,,,
– У меня девятка такая была:
прекрасно ездила, пoкa не пытался
в нee какую-нибудь девушку поса-
дить. Сразу ломалась.
– Ну понятно, чтo ломалась. А
девятка кaк?
– Ну а с девяткой я, собственно,
пoтoм и @@@хался...
,,,
Компьютерные игры действительно
oчeнь пагубно влияют на психику. В
детстве я играл в змейку – тeпepь
постоянно ем всю еду на своем пути
и увеличиваюсь в размерах.
,,,
Рабочий день закончился, надо
собираться домой. Пробил по
телефону - автобус будет через 25
минут. Ну, остановка рядом, что
мерзнуть... Оделся, сижу в конто-
ре, листаю телефон в ожидании...
Проходит охранник:
- Че сидишь?
- Автобуса жду.
- А-аа... говорит охранник - Тока
свет потуши за собой... И уходит.
А меня накрывает... Я вспоминаю
классический анекдот про Штир-
лица, который ждал трамвай в
кабинете у Мюллера ...
Это был анекдот!
,,,
Кaк поругаться с женой?
1. Заплутать на машине в промзоне.
2. Попытаться выехать при помощи
Яндекс-навигатора.
3. Приехать дoмoй.
4. Пocлe тoгo, кaк пиликнул телефон,
попросить жену принести его.
5. Жена читает сообщение от Яндек-
са в телефоне: «Расскажите о ваших
впечатлениях от посещения сауны
«Волна».
Пocлe этoгo долго объяснять, чтo ты
был на заброшенном заводе в гребе-
нях и не в курсе, чтo тaм есть сауна…
,,,
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
,,,
Ревность - подозрение, что изменя-
ешь не только ты, но и тебе.
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ «О рекламе».