Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

,,,

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.

© Михаил Жванецкий

,,,

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

,,,

Не надо было называть автомобили ВАЗ- Ладой, так как Лада на Руси- богиня брака.

,,,

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

,,,

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!

- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но « по пути он случайно встретил коллег с работы »...

,,,

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!

- Ну не уходи. Чаю попей.,,,

- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?

- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

,,,

— Ксюха, а твой муж курит?— Да, только после ceкcа.— А здоровье?

— Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.

,,,

— Странно, но я где-то уже вас видел.

— Ничего странного, я там часто бываю.

,,,

Встречалась с парнем. До меня он бросил курить, во время отношений бросил легкие наркотики, несколько раз отказывался от алкоголя. Потом сказал мне, что я его « слабость »... Через две недели бросил и меня. Избавился, так сказать, от всех « вредных » привычек.

,,,

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

,,,

- Если вы очень плохо живете, приходите к нам на богослужение.

- И, что мы будем жить лучше?

- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

,,,

— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

— Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?

— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

— Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой...

,,,

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

,,,

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

,,,

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

,,,

Чаще всех « Виагрой » пользуются братья Меладзе.

,,,

Мужик выпьет- ничего не вспомнит.

Баба выпьет- все вспомнит!

,,,

Женщины делятся на два типа: 1) Ее сиськи- мечта. 2) Ее мечта- сиськи.

,,,

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится- дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

,,,

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.,,,

Ученые из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

,,,

- Tвои глаза как два призывника.- В смысле?

- Один косит, а другой реально голубой.

,,,

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают- их там нет.

,,,

Муж вышел из запоя- семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

,,,

- Никак не найду себе вторую половинку.

- Не понял, ты же женат.- Говорю же- вторую.

,,,

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?- Да, так совпало.

,,,

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.

Указ следующего дня: « у всех карет проверить задние левые колеса ».

Так и живем...

,,,

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

,,,

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...

,,,

Коллега поругалась с мужем:

— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги. Но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.

,,,

Обсуждение разбившегося дрона « Почты России »:

Sun _ Duck: В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь.

Mutter: Sun _ Duck, и сносить дома по пути следования.

SkyMaster: Гораздо надежнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тетка с почты россии.

,,,

thesis: туристы, купившие в магазине ружжо с оптикой, патроны, нож, одежду, палатку, жратву, рюкзак, горелку, фонари, погрузившие это в автомобиль с подогревом сиденья, доехавшие

( бОльшую часть по асфальту) в специально огороженное место и с безопасного расстояния влупившие в бок беззащитному животному, которое тупо паслось и вообще не вдупляло, что ему что – то угрожает, снова позиционируют себя в интернете, как представителей реальной жизни, а не то что остальные. Ну – ну.

,,,

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но еще и уставший.

,,,

Что бы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова.

Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

,,,

Женщина, она как дерево- чем больше лет, тем больше колец.

,,,

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!

- Щас я позвоню и тебя опустят.- Ты хотел написать « отпустят »?- Нет...

,,,

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

,,,

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

,,,

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?

— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

,,,

— Немцы все делают хорошо, кроме вина. Автомобили, кухонная техника, даже английская королева— она немка!

— Да, именно поэтому она еще работает, хотя ей 90 лет.

* Из интервью с Джереми Кларксоном.

,,,

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?

- Вообще-то я женщина!

- Вы очень страшная женщина, Алексей.