- Иди ешь, я сварила суп.- Из чего?- Из последних, блин, сил, дорогой!

,,,

Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок « Удачных выходных » не предвещают мне ничего хорошего...,,,

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.,,,

— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!

— И сильная …

,,,

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:

— Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается:

— Волнуешься? Зря!

,,,

Доктор приходит к больному малышу. Видит— его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

,,,

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

,,,

Новости ГИБДД: На сегодняшний день курс перегара за рулем в Ростове-на-Дону составляет тридцать пять тысяч рублей за ноль целых, одну десятую промилле.

,,,

Осень- это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках.

Здоровье надо беречь.

,,,

- А ты верный муж?

- Ну, как верный... ленивый...

,,,

Мать спрашивает дочь:

— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?

— Если бы только Петя...,,,

Профессор говорит студенту: « Поздравляю! Вы только что на « отлично » сдали испанский язык, но мы изучали французский ». « Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял ».

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

,,,

- Вот ваша зарплата!

- Афффигеееть! Дайте две!

,,,

— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка: « Конечно, пойду... А кто это?»,,,

Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

,,,

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?

- Как так?! У вас, что, две жены?!

,,,

- Шеф, свободен?

- Запомните уже, Иванов- я не таксист, а ваш начальник.

,,,

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

,,,

Первое свидание:

- Ты разочаровательна...

- А ты никакой как все...

,,,

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?

- Да бог с вами! Русский я, русский!,,,

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.

,,,

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: « Чайник не включать- открываются ворота!».

,,,

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?

- Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

,,,

В номинации « Лучшее заявление » по теме российских дипломатов побеждает премьер-министр Новой Зеландии Джисинда Ардерн: « Мы поддерживаем мировое сообщество в высылке российских дипломатов, и тоже их бы выслали, но у нас их нет ».

,,,

Первая брачная ночь.

Она:— Давай!

Он:— Не получается. Помни что ли его руками.

Минут через 50...

Она:— Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!

Он:— Что ж ты замуж то шла с больными руками!

,,,

- Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки?

- Дурак, 23 пишется слитно.

,,,

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!,,,

Поздравляю подругу с днем рождения:

-... детей- послушных, мужа- любящего, родителей- здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

,,,

— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?

— Будильник сломался.

— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?

— За такую зарплату и будильник сойдет.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.,,,

Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.

,,,

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег... После этого они называют меня уродом и нищебродом.

,,,

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.

,,,

— Какие способы психологического насилия вы знаете?

— На улице весна, птички поют, хорошо.

— А в чем насилие?— Ты на работе

,,,

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!,,,

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

,,,

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.