Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

,,,

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

,,,- Что жена говорит, когда хочет секса?

- Что хочет секса.

- А ты что говоришь, когда хочешь секса?

- Что задержусь на работе.

,,,

Отзывы о сексе втроем женском форуме:

« Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа имел мою подругу ».,,,

— Внучок, что ты делаешь?

— В « Контакте » сижу, бабуль, ты не поймешь.

— Почему не пойму? « Ляля Сладкая Красотка » у тебя в друзьях— это я!

,,,

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

,,,

Роберт де Ниро: « После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

« 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький чернобелый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке ».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор ».

,,,

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем с тобой никак?,,,

Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.

,,,

Наследство... Ну, здесь уж как повезет- кому-то деньги, а кому-то диабет.

,,,

Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...,,,

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.

,,,

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

,,,

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

,,,

Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

,,,

Как говорит мой знакомый: « В мире много мест, которые лучше созерцать со стороны, чем побывать внутри, ибо тебя ждет большое разочарование. Это, например, замок Нойшванштайн, « Ласточкино гнездо » или жена соседа!».

Причем последнее он говорит явно говорил со знанием дела!

,,,

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных- без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин- как нечего делать!

,,,

Одна нога здесь, другая там- моя любимая поза.

,,,

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?

- Это аромат прекрасного запаха.,,,

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?

— Два.

— Что два?

— Два раза.

,,,

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: « Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?». « Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87 ».

,,,

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?

— У своего спроси.

,,,

Двое в постели. Она: Милый, а ведь когда – нибудь мы поженимся.

Он( задумчиво, выпуская дым в потолок): Да кому мы нафиг нужны...

,,,

Подстриг газон, и зашел к моему соседу— спросить, если у него есть мешок для травы. Он зашел в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется

, у меня появился новый друг.

,,,

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

,,,

Жена спрашивает у мужа: « Вася, а как там на шахте, расскажи?». « Я лучше покажу...». Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала

без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?

— За ранний уход с рабочего места!

,,,

— Твоя жена— прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.

— Я уже понял, что попал.

,,,

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

,,,

- Что такое рост экономики в России?

- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

,,,

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое « нееет ».

Это вы из будущего кричите...

,,,

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей безо всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не писала. Не то что теща...,,,

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»

,,,

Жизнь театр, но оставайтесь самим собой. Все равно хорошие роли разобрали другие проходимцы.

,,,

sss: На заводе холодильников Саратов будут производить айфоны ааа: айфоны будут размером с холодильник и питаться от сети.

bbb: зато в них можно будет прятаться от ядерного взрыва!

,,,

— Каждую ночь снится эта таблица,— кричал Менделеев,— Надо что-то делать! И сделал водку.

,,,

— У нас тут у каждого по три машины.

— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

,,,

— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой— а нам навстречу толпа хулиганов!

— Ну и как— отбились?

— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

,,,

Во время очередных учений с самолета сбросили парашютистов.

— Помогите!— кричит один с ужасом,— Мой парашют не раскрылся!

— Ну и что же?— успокаивает пролетающий мимо него другой,— Это всего лишь учения!

,,,

— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?

— Недавно появилась, еще стесняется.