Вышло так, что я смотрел фильм « Гравитация » в кинотеатре г. Королева, где собственно расположены ЦУП и « РКК « Энергия ». В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом. Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию.

Особенно « удались » авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую(!) бутылку водки под креслом пилота, и ещё в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.,,,

Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, « Победу ». И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф.

Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и « Победа ».

То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в « Кузькиной матери » и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать.

А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам- ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго.

Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает- опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились.

И вдруг- хлобысь!- Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам! Нет овцы, задавил ее дед вчистую.

Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно- овца концы отдала.

Машине, правда, хоть бы хны- « Победа » ж, считай танк на колесах.

И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал.

Деду совсем посерело. « Конец мне,»- думает.

Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти:

- Спасибо, дорогой!- кричит, и чуть ли не обниматься лезет.

Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь:

- За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил!

Потом прищурился хитро, и говорит:

- Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!

,,,

Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас.

Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефик. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы методы( как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т. д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте.

Что такое капитальный ремонт – объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два( а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от которых командование приличных кораблей хочет избавиться. Да и они на ремонтируемом корабле практически отсутствуют.

Бывает, что придёшь на такой корабль и с трудом находишь хоть какого-то живого человека. Палуба вскрыта, механизмы вынуты, кругом валяются железки всех мастей, в общем- благодать!

Механик решил этим бардаком воспользоваться. В каютах офицеров есть иллюминатор – маленькое круглое оконце сантиметров 20-25 в диаметре, в такое не каждая голова пролезет, в общем, неудобно. Механик это неудобство решил исправить. Автогеном вырезал кусок борта размерами 2х2 метра, вставил номальный стеклопакет, стеклянную дверь и приварил балкон. Каюта приняла шикарный вид салона на океанском лайнере. Теперь было куда выйти с сигарой и чашечкой кофе, подышать морским бризом, полюбоваться на пролетающих чаек. Не знаю, как ему удалось сохранить это ноу-хау в тайне от командования( возможно, занавешивал ковром или портьерами),

но до прихода на корабль комиссии с адмиралом во главе балкон не был рассекречен.

Адмиралы обычно имеют привычку замечать малейшие недочеты и громко иметь виновных, но в этот раз адмирал сначала даже не мог произнести ни одного слова, так как « поймал клина ». Стоял и смотрел на балкон широко раскрытыми глазами, наверное, думал, что ему всё это снится. Когда к нему вернулась речь, корабль снова отправили в завод( устранять балкон), командир получил НСС( предупреждение о неполном служебном соответствии – очень серьезное наказание!), а механик – заветное увольнение в запас.

,,,

История та начиналась весьма печально. Умер отец и в наследство мне достался его авто- лопоухий « Запорожец » с еще черным квадратным номером со смешным номером 03-62 коп. А была я тогда еще юной водительницей и студенткой, жила себе в общаге и надо было перегнать это чудо из далекого городка в Москву.

Водительница я была чисто номинальной. Типа на права сдала у подружки в Шатуре, где учили весьма специфически- типа, а чему учить, садись и едь по этой грунтовке вон к тому огороду. Опыт и знание ПДД был соответствующий.

И вот я в июле месяце, загрузив на багажник « Запорожца » дермантиновый чемодан, лыжи и торшер, тронулась по Ярославскому шоссе в Москву.

По дороге у меня вдруг взял и выдернулся рычаг переключения передач. Просто взял и остался в руке. Хорошо, что я догадалась просто остановить драндулет ключом зажигания.

Полчаса девичьих размышлений над конструкцией и рычаг воткнут в дырочку

и привязан ленточкой чтоб не отвалился к какой-то штучке внутри.

Затем у меня лопается задний тормозной цилиндр и я без тормозов с вытекшей жижей рулю по Ярославке до какого-то сервиса для тракторов. Торможу также ключом зажигания. Как я оказалась жива- только сейчас вспоминаю, вздрагивая от ужаса. А тогда наверное просто мозг отсутствовал.

Местный тракторист налил тормозухи и тупо забил гвоздь в цилиндр, запечатав утечку. Езжай так, может и доедешь, сказал добрый автомеханик.

Я чо- я и поехала практически без тормозов, со знанием ПДД по езде на пустых грунтовых дорогах прямо в Москву.

Фигли тормозить- ехать надо. ГАИ перекрыла трассу, все стоят- а я остановиться не могу, объезжаю стоящих за гаишником водил и на своем лопоухом чухчух-чух мимо охреневшего гаишника еду гордо по пустой дороге и гордо выезжаю на МКАД.

Да не просто выезжаю, а перекрываю дорогу пафосному кортежу из черных « Волг » и « Чаек » с мотоциклистами во главе. Сказали потом, везли какого-то президента из лавры Загорской в Кремль.

Наверное вид гордого одинокого « Запорожца » с дермантиновым чемоданом и лыжами на крыше в июле месяце и юной печальной девочки в черном траурном

платочке и платьице за рулем произвели неизгладимое впечатление на обитателей кортежа. Да так, что они минут пять ехали за мной медленно и не обгоняя.

МКАД тогда был очень узкой дорогой и не всегда двухполосной. И лишь потом, когда открылась вторая полоса не бибикая, не махая жезлами, кортеж величаво обогнал меня. Никто не гавкнул и не бибикнул! И я так и продолжила одинокий вояж по зачищенной для меня дороге. Что поделаешь, тормозов же не было практически.

Сейчас трудно поверить в это, но все описанное- чистая правда до последней запятой.

,,,

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость- жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены( видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: « Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?» Секунд 15 тишины и голос сверху: « Да неее, моргает ». Сон как рукой сняло, ржали до утра:)

Найти запчасти- zapfond. ru * Заказать грузоперевозки, рабочих- povezli. com * Почитать новости- pressmen. info * Автообъявления Братска- gazetapoehali. ru * Соцсети- vk. com / pressmen, ok. ru / pressmen