Устный экзамен- это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

,,,

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с идиотами та же история...

,,,

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей,- говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете?- иронизирует мужчина.- У меня трое детей.

- Это вы так думаете,- уточняет провидец.

,,,

Супружеская пара гуляет по парку. Он:

- Да, милая. Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: « Да, милая », я с тобой разведусь.

,,,

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?

– То же, что и вы, только на полведра меньше...

,,,

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичная девушка, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:

- Бахилы сними!

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...,,,

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

,,,

Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.

Колготки на голову одевала, короче.

,,,

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.

,,,

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь.

А встаешь только в туалет или пожрать.

Ну и в окно еще смотришь на птичек.,,,

- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

,,,

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда потом выбиваем долг.

,,,

Из переписки на зоофоруме:

- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!

- В ЗАГСе.

,,,

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.

- А это точно собеседование?

,,, Гороскоп на май.

Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.

,,,

xxx:... то неловкое ощущение, когда « С тобой все ок?» приходит с номера, которого нет у тебя в записной книжке.

yyy: это твой личный фсбшник.. yyy: заботится...

,,,

Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо- отвез ее домой. А девушка бросила пить.

,,,

Семнадцатилетний сын увлекается психологической литературой. Недавно

читал книгу: « Как подчинить себе людей ». Все бы ничего, но за последние пол года мы приобрели этому утырку Х-Bох, Айфон 6 и макбук. Вот собираемся машину брать.

,,,

... О каком вы склерозе говорите!?... Бабки у подъезда помнят всех моих девок... Вчера с одной, а они говорят « Чегото ты Серега по второму кругу пошел...»

,,,

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.,,,

Узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

,,,

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

,,,

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов- под домашний арест?

- Потому что доллары- это ничем не обеспеченная бумага, а мешок- материальная ценность.

,,,

- Укажите ваши слабые стороны.- Передок.

,,,

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?

- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

,,,

Тридцать лет для мужика- это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и ее 20-летняя дочь.

,,,

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.

Жена- мужу:- Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок:- Я не занимал!

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все нафиг.

,,,

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я ее основал.

,,,

Российская глубинка. Сельский магазин.

- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?

- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б / У все-таки.

,,,

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:- Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.

Тот привел. Чуть позже- втоpую. Тpетью, четвеpтую... шестую... десятую.

Коридоры в султанском дворце длинные, набегался евнух- никаких сил уже нет.

И вот, когда султан отправил его за одиннадцатой красавицей, осмелился евнух спросить у султана:

- О, мой всемилостивейший господин! Объясни, как же так- я вожу к тебе твоих жен, уже все силы мои иссякли, а ты- свеж и полон сил?

И ответил ему султан:

- Утомляет не любимое дело, а бесцельное шатание по коpидоpам.

,,,

— Чем отличается актив от пассива?

— Ну...... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.

,,,

На черном рынке:

— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?

— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю...

,,,

Психиатр( показывая чернильные пятна): Что вы видите?

Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр( всхлипывая): Я имею в виду на листе.

,,,

— Девушка, дайте мне таблетку.— Вам какую?— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.