11
АНЕКДОТЫ
- Блин, квартиру продать не могу!- Почему?- Родители дома постоянно!
,,,
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
,,,
Звонок в турагентство:- Я хотела бы отдохнуть...- Какой суммой вы располагаете?- Ну, долларов 50.- Отдыхайте!
,,,
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят порусски.
,,,
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
,,,
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?,,,
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
,,,
Дочка- армейскому полковнику:- Папа, покажи слоников, а то не засну!
Он ей:- Дочка, слоники устали, спят.
Дочка:- Папа, ну покажи слоников, ну последний раз!
Он:- Ну ладно. Берет ее на руки и входит в казарму:
- Рота- химическая тревога! Подъем, надеть противогазы!
,,,
Мужчины часто путают красивых женщин и хорошо накрашенных.
,,,
Работа в офисе- полня фигня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
,,,- Как вы узнали об этой вакансии?- Вы ж меня вчера уволили.
,,,
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда попа уже накуролесила и притихла.
,,,
- Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
- Замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то еще вообще нет...
- А Лена как?
- Лена- это я. Сережа выглядит еще хуже...
,,,
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неe под кроватью кожаный ошейник...
,,,
xxx: Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
yyy: моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии
,,,
Вчера с дочкой рисовали котенка, а сегодня нашли точно такого же в подъезде. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу супруге.
,,,
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!
,,,
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас- пароль от Wi-Fi.,,,
Чем больше секса- тем лучше фигура, чем лучше фигура- тем больше секса. Идеальная система!
,,,
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
,,,
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
,,,
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
,,,
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
,,,
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе...
,,,
ДЖЕК НИКОЛСОН О ТОМЕ ХЭНК- СЕ: « Вы никогда не услышите, что Том Хэнке куролесит по ночам. Вы не услышите, что Тома Хэнкса поймали на краже. Вы не прочитаете в газетах про скандалы с Томом Хэнксом. Это мне в Томе и нравится: он никогда не попадается ».
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.,,,
Эх, сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил...
И снова их пропить.
,,,
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
,,,
Если у машины с буквой « У » включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
,,,
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
,,,
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
,,,
- Все остальное после свадьбы!- строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
,,,
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».