жизнь | отцы и дети
детали
Со старшим Женей. 2013 год. Восхождение на Монблан( Франция).
предупреждаю, но за осознанный рецидив могу и наказать, о чем дети знают заранее. И наказание по‐настоящему неминуемо. Это важно: доводить сказанное до сделанного. А не поступать так, как любят мамочки, которые говорят: « Я тебя нашлепаю », « Я тебя в угол поставлю ». Хоть раз шлепала? Хоть раз в угол ставила? Зачем тогда угрозы? Только свои обещания девальвировать. Применять жесткие методы приходится крайне редко, поскольку сыновья знают, что без предупреждения не наказываю, и у них всегда есть возможность не довести дело до крайности. Тем не менее им в любом возрасте важно уяснить – у любого поступка есть последствия, есть причинно-следственная связь. Но даже если я где‐то прикрикнул, где‐то применил жесткие меры, у нас заведено – без обид. Я обязательно подойду и пожелаю детям спокойной ночи, обниму на ночь, скажу, как они мне дороги. Или если мы едем вместе в машине, а перед этим как‐то на повышенных тонах выясняли отношения, я, перед тем как сын уйдет в школу, подойду, подам руку, скажу: « Ну все, пока, хорошего дня!» Пускай они продолжают дуться, не отвечают и не подают руку, такой шаг навстречу очень важен, чтобы научиться не копить обиду внутри, высказывать свои чувства.
Как только сын проходит стадию раба, тут включается новый принцип – партнерство. Ты свои просьбы формулируешь по‐другому – с позиции равенства. Старшего я не принуждаю – я предлагаю: « Жень, есть желание сгонять в горы?» И даже если я заранее знаю ответ, сама формулировка подразумевает возможность выбора. В то же время, что бы он ни решил, в моем плане ничего не меняется, так я показываю, что не завишу от его решения – поедет он с нами на дачу или нет, захочет подниматься на Эльбрус или дома останется. Хочет ли он идти в поход или отказывается – мы все равно пойдем без него, это наша автономия. И ребенок эту независимость родителей от своих желаний должен чувствовать в любом возрасте, иначе начнет манипулировать.
Когда только я сформулировал для себя свою родительскую задачу, все время анализирую – делает ли мой поступок ребенка более жизнеспособным? Двигает ли к самостоятельности или нет? Сейчас то и дело говорят об инфантильности молодежи, но мы сами даем им возможность паразитировать на нашем слабоволии. Бесконечная опека и забота – это не любовь, а слабость. Вредно, когда у ребенка есть возможность что‐то не делать, а мы этой возможности потакаем. Банальный пример. Мелкий просит: « Пап, достань йогурт ». Машинально хочется пойти и подать ему. А что такого? Помните же, он – бог. Но я стараюсь поступать иначе – подвожу его: « Давай покажу, как дотянуться: берешь лесенку, поднимаешься и сам берешь ». Помогли неоправданно, без усердия со стороны ребенка – сделали ему только хуже. То же самое справедливо по отношению к обуче нию. Первый сын с 3 до 6 лет ходил в школу развития, бассейн, изостудию, на хор, занятия по английскому языку, в карате. А когда в очередной новый учебный год мы пришли в воскресную школу – он устроил такой рев, что мы потом год отдыхали от всех занятий – не могли заставить ходить на них. В первом классе ему было очень скучно в школе, он значительно опережал программу. А во втором старшему сыну уже было лень что‐то начинать учить, до середины второго класса через слезы, сопли жена делала с ним уроки, но в один момент мы набрались смелости и сказали: всё, хватит. Потом последовала четверть двоек, мы ее пережили, и все наладилось. С восьми лет у ребенка есть все внутренние силы работать с собой, дисциплинировать. А родитель может просто показать альтернативный вариант – что будет, если поступаешь ина‐
Партнер рубрики World Class Центр www. worldclass. ru