АНЕКДОТЫ В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
* * *
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
* * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков …
* * *
– Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены … – Кто это говорит? – Это я, твой внутренний голос! – Да пошел ты, скотина.
* * *
Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: « Крокодилы в реке есть?». – Нет, нет крокодилов! … Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
|
– … откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
* * *
Когда слышу, как сосед за стеной занимается сексом с кем-то, а его жены абсолютно точно нет дома, я подхожу к его двери и начинаю нарочито громко звенеть ключами. Эффект – потрясающий!
* * * – Вовочка, ты почему пирожное съел? – Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если чтото дома пропало – это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
– То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти! – Мог. – Кто же? – Ну ты, например …
* * *
В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят …
* * * – Внучок, что ты делаешь?
– В « Контакте » сижу, бабуль, ты не поймёшь.
– Почему не пойму? « Ляля Сладкая Красотка » у тебя в друзьях – это я!
* * * – Ты когда полочку в комнате прибьешь? – Знаешь, не торопи – если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
– Какая пенсия – тебе еще тридцати нет! – Я дальновидный …
* * *
|
Спросили у мудреца: как мне узнать мои недостатки? Он ответил: скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках и о недостатках твоей семьи, и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
* * *
Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
* * * Общаются женщина и мужчина. Мужчина: « А давайте мы с вами перейдем на ты?».
Женщина: « А ты кто?».
* * *
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди на случай, если иссякнут деньги.
* * *
Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних « каникулах »:
– Пила исключительно трезвый образ жизни!
* * * Знакомится парень с девушкой. – Что делаешь? Учишься, работаешь? – Работаю. На ферме. – Доярка, что ли? – Зачем? На майнинговой ферме. Крипту майню.
* * *
Девушка: – Милый, а ведь завтра 8 марта … Парень:
|
– Не пугай, не запугаешь – я три « горячие точки » прошёл.
* * * – Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко. – Как не дарил, а обруч?
* * *
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит: – Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
– Круто! У одного моего парня был « Лексус », у другого – « Хаммер », но чтоб электричка …
* * * В чате девушка общается с парнем: – Покажешь свою фотографию? – Нет, можешь ослепнуть от красоты. – Что, спортсмен? – Нет, ослепительный блондин.
* * *
– Я люблю тебя. – Но у меня парень. И я счастлива. – Ничего. Я подожду с месяцок.
* * * – Может переспим? – Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.
* * *
В ночном клубе:
– Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
– Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста …
|
|
70 |
4( 176) апрель 2018 |
www. russiantown. com |
||