АНЕКДОТЫ – Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу. – Секса? – Нет, на природу.
* * * – Ну что, поехали к тебе? – В Курск? – А ты умеешь отшивать!
* * * – Щас, погоди, шнурки завяжу. – Лучше пить завяжи. – Я не умею вязать такие узлы …
* * * Северная Корея провела испытание нового ракетного двигателя.
« Мы созрели для перехода с весел на современный паровой двигатель », – прокомментировал прорыв в отечественной науке Ким Чен Ын …
* * *
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой. Жена спрашивает: « С кем из друзей поедешь-то?». Ответ: « Один поеду, порыбачить хочу ».
* * * – Что бы ты выбрала: деньги или славу? – Славу, наверное, деньги и так будут. – Вячеслав. Приятно познакомиться! * * *
– Может, встретимся вечером?
|
– Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.
– Договорились, там и встречаемся … * * *
– Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло …
* * *
Перед светофором останавливаются два авто – Лада и Ламборгини. Водитель Лады, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: – Ну как тачка вообще? Не ломается? – Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? – Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. * * *
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.
* * * Рабиновича спрашивают: – Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
– Не знаю, никогда не пробовал … * * *
Родители мечтали, чтобы из сына вышел толк.
Когда сын вырос, из него вышла дочь …
* * * На кухне работает радио: – Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. Жена, шинкуя лук:
|
– И ставят лайки.
* * * – Как ты относишься к садомазо? – Прекрасно! – Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
* * * Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
– Я тут объявление читала: « Ставим бюсты ». Это что – новый косметический кабинет?
– Нет, дура, это бюро ритуальных услуг. * * * Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
* * * Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку. * * *
Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
* * *
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: – Может, сходим куда-нибудь? – А куда? – Давай в Челябинск?
* * * На собеседовании. Наниматель:
|
– Почему вас уволи … – Шшшш, тихо! – Назовите ваши силь … – Шшшш, тихо! Выгоню! –( шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
* * * Он: Ты не такая, как все … Остальные девушки какие-то пустые, а ты … Она: С наполнителем?
* * * – Завтра еду машину выбирать. Думаю, кого бы с собой за компанию взять. – Макса возьми. – Почему его? – Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
* * * – Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! – А ты сама себя всегда понимаешь? – Ну не всегда, но я стараюсь.
* * *
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
* * * – Вы кто? – Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж. – А это кто с вами? – Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
|
|
70 |
4( 164) апрель 2017 |
www. russiantown. com |
||