АНЕКДОТЫ – Ты кто по гороскопу? – Я веган! – Нет такого зодиака. – Прекрасно себя чувствую! – Что ты несешь?! – Ты раздражительный. Это из-за мяса.
* * *
После десяти лет супружеской жизни у 99 % женщин любимой позой из « Камасутры » является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.
* * * – А у меня моя резиновая баба родила! – Неужели? И кого же – мальчика, девочку? – Грелку!!!
* * *
Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу …
* * * – Ты – уверенный человек? – Да, конечно. – Всегда? – Не уверен.
* * *
|
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
* * *
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое … И только мудрые китайцы еб … шат все подряд …
* * *
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался – прям лапочка, или секса давно не было, а так – никогда …
* * *
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи « Не помню, когда последний раз играл ».
* * * – Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. – Еще какие, простыня дымится.
* * * Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
* * * – Давай поговорим, когда ты будешь трезвый. – Этот разговор никогда не состоится.
* * *
– Блин, никак не пройду на следующий уровень этой гребаной игры на айфоне! Серёга, подскажи секрет его прохождения.
|
– Положи айфон перед котом.
* * *
Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: « Я хочу в туалет!»
* * * – Что общего между девушкой и прокуратурой? – Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
* * * Чаще всего после произношения тезиса « Один раз живём » ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
* * * – На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2 %!
* * *
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного волками. Несмотря на усиленное питание, мальчик постоянно смотрит по телевизору передачи про лес.
* * *
Девушка, написавшая в соцсетях « ищу одыкватнова парня » скорее всего найдет то, что искала.
* * *
Подросток – человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
* * * – А если девушка захочет, чтоб ты бросил пить, бросишь?
|
– На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
* * *
Взрослость – это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.
* * *
Порядочная женщина при знакомстве с мужчиной просто обязана подарить ему столовую ложку со словами: « Хлебнёшь ты со мной горя!»
* * * В Москве открылся первый ЗАГС для
ЭМО … Тех, кто в конце церемонии засмеялся – разводят сразу!
* * *
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
* * * – А мы с моей тещей живем дружно. – Вы вместе живете? – Не совсем, она живет в Калининграде, а я – во Владивостоке.
* * *
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона … Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины … Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе … Он тупо останавливался на красный.
|
|
70 |
4( 152) апрель 2016 |
www. russiantown. com |
||