|
Милиционер останавливает машину, из нее выходит водитель. Милиционер: – Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему участку, не нарушив правила дорожного движения. Поэтому вам причитается денежное вознаграждение. Водитель: – Хорошо, права себе куплю. Милиционер: – А у вас нет прав? Жена: – Да, что вы пьяного слушаете! Мент: – Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
– Так и знала, что на ворованной машине далеко не уедешь. Мент: – Вы еще на ворованной машине? Тут с заднего сидения раздается голос тестя:
– Это мы к таможне подъехали? Наркоту прятать?
◆ ◆ ◆
|
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
◆ ◆ ◆ Вовочка: – Марь-Ванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
– Путин, не паясничай!
◆ ◆ ◆ – Мам, а почему у папы так мало волос? – Потому что он много думает. – А почему у тебя так много? – Замолчи и ешь!
◆ ◆ ◆ – Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
– Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
– Да мы и были там – целых два месяца!
– Но Вас-то я туда не посылал!
◆ ◆ ◆ Грузин выходит с поезда и говорит: – Тоскачь, тоскачь. Выбегает один, и говорит:
|
– Я не тоскачь, а носильщик! Грузин: – Тогда изнасилуй эти два чемодана.
◆ ◆ ◆ На суде. Судья: – Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину? Потерпевший: – Понимаете, господин судья, после речи его адвоката я стал сомневаться: была ли у меня машина.
◆ ◆ ◆ Один мужик хвастается другому: – Моя жена фотомодель … – И где она сейчас? – В Арабских Эмиратах – паранджи рекламирует …
◆ ◆ ◆
В еврейской семье переполох – маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
– Изя, ты же еврей! –
|
возмущаются родители. – Русский, русский! Короче, тему замяли.
Семья садится обедать – стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
– Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну, поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
– Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну, погулял кое-как. Приходит к ужину – на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку:
– Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!
◆ ◆ ◆
|
– Девушка, у вас какой телефон? – Моторола. – Да нет, номер какой? – Федеральный. – Да нет, цифры какие? – Арабские.
◆ ◆ ◆
– Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает …
– Мозгов не хватает … раньше думать надо было.
◆ ◆ ◆ Сын вернулся из пионерского лагеря. – Мам! У нас новый компьютер??? – Да, сынок. – Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
– Это, сынок, наш папа к Интернету подключился …
◆ ◆ ◆ Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
– Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
|
– У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: – Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: – У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: – Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: – Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу? 3-й курсант: – Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
◆ ◆ ◆
– Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
– Милый, иди конечно, я тебя за рога не держу …
|