АНЕКДОТЫ Встречаются два чиновника. – Ты слышал, народ опять что-то хочет? – Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.
* * * Статья о последствиях изменения климата. Отрывок: « Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя, то есть, подорожает пиво ». Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!
* * * Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю, как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю « Я что-то упускаю … Я что-то упускаю … Мы чтото упускаем …». Ни разу не помогло.
* * * – Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование
|
мне лучше получить – финансовое или строительное?
– Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки – это люди.
* * * В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно всё, что говорят в соседних комнатах. Задумчиво смотрим на крашеный газобетон.
– Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать?
– И ещё чтобы опираться на неё было приятно.
– И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
– Кажется, мы заново изобрели ковёр!
* * *
На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:
– Запомни одно простое правило: « Ноль » – это когда ток уходит туда, откуда пришёл. « Земля » – это когда ток уходит туда, где ему лучше. А если не сделаешь « землю », ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.
* * *
– Знаешь фразу « Преимущества жары – это наряды некоторых женщин, но и недостатки жары – это наряды некоторых женщин »?
|
– Так это что получается, аутфит Шредингера?
* * *
На полки магазинов Америки вышел очередной бестселлер: « Как всех убеждать, что ты самый лучший, не привлекая внимание санитаров ». Угадайте, кто автор этой книги.
Хотите привлечь больше клиентов? Разместите свою рекламу. 770-447-0208( доб. 101)
* * *
Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабуду, и меня отпускает.
* * * Менеджер банка клиенту: – Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: – Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои …
* * *
|
– Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине. – И какой? – Сто лет. – Но до такого возраста редко кто доживает? – Потому и не нуждается.
* * *
Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу. Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение. Вдруг любовница говорит:
– Ну что … может, вместе скинемся на цветы? Жена отвечает: – Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку. Теперь ваша очередь – на реанимацию.
* * * Журналист – бизнесмену: – Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
– Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.
Ежедневно свежие анекдоты на russiantown. com / humor
|
|
58 |
8( 264) август 2025 |
www. russiantown. com |
||