отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
4. Помощник зверя в выборе верного направления движения. 11. Писчий материал
древних египтян. 12. «Обдуванчик», сделанный из перьев. 13. Фильм, в котором
Нина Соломатина мечтала стать артисткой. 14. Мгновенный промежуток времени.
15. Роман Саббатини называется «... капитана Блада». 16. Дни в промежутке между
выходными. 18. Форменная фуражка российских студентов в XIX веке. 19. Крохотные
растеньица, плавающие на поверхности стоячих вод. 21. Крупа из проса, а не пшеницы.
23. Чешская автомобильная компания, входящая в концерн «Фольксваген».
25. Способ торможения при спуске на лыжах. 27. «Путешествие» по-французски.
29. Падальщик из рода ястребиных. 30. Источник распространения не только тепла.
31. Бабочка, которая не прочь полакомиться норковой шубкой. 32. Он возможность
даёт нам войти в самолёт. 34. Его Владимир Набоков называл «искателем словесных
приключений». 35. Постель для исполнения супружеского долга. 36. Караван из
оленьих упряжек. 39. Вывод добрым молодцам из сказки. 42. Природный вегетарианский
«кран». 43. Волоски плюшевой юбочки Ксюши. 44. Очередная порция денег
по кредитному договору. 46. Специалист по прокладыванию просеки. 48. Искусство
бумажной пластики. 50. Внутреннее пространство помещения. 51. Пробно-показательное
изделие. 52. «Горящая» бабочка и «пламенная» лисица. 53. Развлекательная
территория с бассейнами и горками.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Остап Бендер знал четыреста один ... относительно честного отъёма денег. 2. И
тайный агент, и свиное сало. 3. Внутреннее убеждение человека, определяющее его
поведение и отношение к миру. 4. Творческая «разведка». 5. Знойный ветер, добравшийся
до Европы из Африки. 6. Богач восточного происхождения. 7. Мука из поджаренного
очищенного овса. 8. Доска художника для смешения красок. 9. Неорганизованная
стихия, из которой когда-то образовался наш мир. 10. Стол, накрываемый виновником
торжества коллегам по работе. 17. Его Роберт Луис Стивенсон назвал «подарком самому
себе». 20. Туман, рождённый выхлопами и выбросами. 22. Название какого предмета
мебели произошло от французского слова, в переводе означающего «тряпка»?
24. «Штурвал» компьютерного «лётчика». 25. «Вагон» в составе автопоезда. 26. Решето
с крупными отверстиями, служащее для сортировки щебня, зёрен. 27. Зависимое
от сюзерена лицо. 28. Картошка с мясом, приготовленные в печке. 31. Заслуженный
деятель искусств. 33. Свешивающаяся часть распашной одежды. 36. Минимум слов,
максимум смысла. 37. Артиллерийское орудие для навесной стрельбы по укрытым
целям. 38. Канат, коим корабли к гавани чалятся. 39. Дом с примыкающими к нему
постройками, угодьями. 40. Бессознательное состояние, в которое падают. 41. «Кто
живёт без печали и гнева / Тот не любит ... своей» (пропущенное слово из строчек
Некрасова). 42. «Солнечная» часть куриного яйца. 45. Листовой овощ, богатый витамином
С. 47. Разновидность культурных растений, обладающих одинаковыми свойствами
и признаками. 49. Сочный плод с семечками внутри.
• Переводы текстов и документов
• Легализация и оформление
документов
• Доверенности
• Свидетельства и согласия
• Приглашения в США
• Оценка дипломов
• Оформление российской пенсии
Звоните: 770-447-0208 (доб. 1)
multichoiceservices.us
АНЕКДОТЫ
Два братка приехали на «Поле Чудес».
Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит
Якубович. – Ключи в студию! Шесть
ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине,
вставляет его в дверцу, поворачивает
и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. –
Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на
новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище,
чем в девяностые: приехали на Мерседесе,
а уедем на Жигулях!
* * *
– Поручик, а почему при вашем появлении
на балу 20 дам упали в обморок?
– Я был легко одет.
– Это как?
– В маске и перчатках!
* * *
Утром проснулся, чувствую что виноват,
правда не знаю в чём, подожду пока
проснётся жена и прояснит этот вопрос.
* * *
Вначале он звал её «Дорогая», затем
«Золотце», в надежде что она таки
упорхнет стал называть «Птичка», но
было поздно – пингвины, как известно,
не летают.
* * *
– Мы должны расстаться… Ты бесчувственная,
самовлюблённая, эгоистичная,
циничная стерва!
– Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
* * *
Утро. Женщина будит мужика. Тот с
бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Женщина:
– Кто вчера громче всех орал: «Зато
будет что вспомнить!»? Ну, давай… вспоминай!
* * *
Покупаю беговую дорожку.
Я: – Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
– Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную
одежду и развешиваю на ней):
– Да, отлично, мне нравится.
* * *
Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход – стряхнул
на ковёр пепел от сигареты. Разговор
был немедленно начат…
* * *
Тестостерон нужен мужчине для того,
чтобы преодолевать трудности, которые
он себе создаёт из-за тестостерона.
* * *
– Мама, он стал интересоваться моим
прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет
будущего.
* * *
Одни женщины волнуются, когда муж
приходит слишком поздно, а другие – когда
он приходит слишком рано.
* * *
– Папа, почему ты носишь кольцо?
– Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают,
чтобы знать, где он находится.
* * *
– Могу ли я в случае чего рассчитывать
на твою помощь?
– Рассчитывать можешь, на помощь –
нет.
* * *
Мужики, которые хвастаются своими
достижениями в онлайн-играх в соцсетях
– какие же вы крутые!
* * *
На таможне:
– Что везёте запрещённого?
– Ничего, кроме собственного мнения.
* * *
Жил был африканский мальчик Пугта.
Вызывает учитель родителей Пугты в
школу и говорит: «Ваш сын никогда не
станет членом общества, если будет и
дальше так ужасно учиться, вы должны
что-то с этим сделать». Родители Пугты
покивали и ушли домой. Спустя 20 лет
учитель попал в аварию и повредила
грудную клетку. Её, истекающую кровью,
доставили в больницу, в которой работал
самый известный и умелый врач Египта.
После операции и 4 дней, проведённых
в больнице, учитель открыла глаза и в
шоке уставилась на доктора. Её лицо
посинело, конечности задёргались и она
умерла, потому что Пугта, работающий в
больнице уборщиком, выключил из розетки
аппарат искусственного дыхания,
чтобы попылесосить.
А вы подумали, что этот дебил стал
врачем?
* * *
– Сулико, я тебя не боюсь, у меня бабка
была ведьмой.
– Почему так решил?
– Дед говорил.
* * *
А что, если твой парень приносит тебе
завтрак в постель, потому что у него на
кухне другая женщина?
* * *
Жена кормит мужа:
– Ну что? Вкусный суп?
– Очень.
– А почему не ешь?
– Такой деликатес, дорогая, нужно
оставлять для любимых!
* * *
Когда мне скучно и не с кем поболтать,
я открываю «чёрный список» и
смотрю, кого можно разблокировать и
поругаться!
Ежедневно свежие анекдоты
на russiantown.com/humor
58
8 (204) август 2020
www.russiantown.com