АНЕКДОТЫ – Жора, давай поменяемся жёнами! – Фима, но у меня нет жены! – Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
* * *
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
* * * – Может займёмся бесконтактным сексом? – В смысле? – Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
* * * На приёме у психотерапевта. – Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
– Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы – упитанный.
* * * Журналист спрашивает у актёра: – Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
|
– Нас несколько, – скромно ответил актёр.
* * * – Через некоторое время, – сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, – люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: « Да, здесь жил и работал великий художник!».
– Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
* * * – Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
– Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
* * * Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
– Ма, – зовёт сын, – помоги проспрягать глагол стирать.
– Я стираю, – Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы, – ты занимаешься … он шляется.
* * * Люся возвращается с курорта и рассказывает подруге:
– Светка, я встретила в Турции потрясающего аниматора – 6 раз за ночь! Ты возьми путёвку да поезжай туда!
Светка взяла путёвку, приехала, нашла аниматора, затащила его в номер, а он раз смог и всё. Она:
– А мне про тебя такие сказки рассказывали, типа много раз за ночь …
Он: – Я план по привлечению баб в отель уже на 200 % выполнил! А китайские
|
таблетки хреново на почки и печень влияют!
* * * На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
– Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной. – Но ведь я буду тебе мешать … – Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!
* * * Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
– Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
* * *
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи – первый шаг на пути назад.
* * * Из переписки в интернете. – Девушка, а вы красивая? – Исключительная. – Это как? – Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.
* * * Надел шорты, футболку, кроссовки.
Жена:
– Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
|
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
– Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
– Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
* * *
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
* * * Судья обращается к обвиняемому: – Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
– Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: « Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?». Объясните, ради бога, когда же мне работать?
* * * – Как называется человек, который исподтишка нарушает существующие правила? – Шулер. – А человек, который заставляет других что-то сделать под угрозой оружия? – Бандит. – А тот, кто то и дело меняет правила, а недовольным подносит к виску пистолет?
– Джентльмен.
|
|
70 |
8( 180) август 2018 |
www. russiantown. com |
||