АНЕКДОТЫ Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
* * * – И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?
– А ты самокритичен …
* * * – Моя жена всегда со мной спорит. – А моя никогда. – А что говорит?! – Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен. * * *
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
* * *
– Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
* * * – Вчера посмотрел первый индийский порнофильм. – Ну и как, все по камасутре? – Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
* * * – Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
70
8( 168) август 2017
|
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
* * * – Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы! – Использованные? – Н-нет … – Ну вот, а говоришь, изменяю.
* * * Жена – мужу игриво: – Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: – Ты что, в командировку уезжаешь?
* * * Бабушка говорит: – Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: – Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
* * *
Валентина до замужества всегда говорила: « Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!». Теперь она замужем, и ей всё интересно – где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике – и многое что ещё.
* * *
– Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни. – Интересно. Поделись … – Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником …
– Ну и …?
|
– И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
* * * Гость спрашивает хозяйку: – Можно мне закурить? – Чувствуйте себя как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
* * *
Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему: – Двумя руками надо! – Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?
* * * Жена купила лотерейный билет. – Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто. – А если не выиграешь? – Тогда ты мне его купишь.
* * * Жена мужу: – Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал! – Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
* * * Ой, девки, до чего мужик умный пошел!
Шепчет мне один сегодня в автобусе: – Девушка, у вас швенза расстегнулась … Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять … Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
* * * – Чем займемся сегодня вечером? – А давай диким безудержным сексом! – Ок, 5 минут. Я спрашиваю – чем вечером займемся?
* * *
|
Мужик заходит в « Евросеть » и обращается к продавщице: – Мне нужен мобильный телефон. – Модель? – Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
* * *
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
– Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, – сказал крестьянин.
– Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, – возразил владелец авто.
– Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
* * * Босс нанимает на работу секретаршу. – Скажите, вы хорошо знаете английский язык? – О да, это мой второй родной язык. – Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666- 3629
– Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт. * * *
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово. * * *
Фраза « Подумай над этим » – это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например: – Эта колбаса – как море. – Что? – Подумай над этим …
www. russiantown. com
|