|
В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
– Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота … Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
– Извините – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты …
◆ ◆ ◆ На допросе: – Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? – Нашёл на дороге! – Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя? – Совершенно верно! – И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже …
◆ ◆ ◆
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: « Не курить » и « Взяток не беру ». Мужик: – Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на неё никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста
|
, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку « Не курить » и говорит:
– А давайте-ка мы с вами для начала закурим …
◆ ◆ ◆ – За что ты попал в тюрьму? – За взятку. – А за что тебя так быстро выпустили? – За взятку.
◆ ◆ ◆
Сын « нового русского » звонит отцу по мобильнику:
– Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
◆ ◆ ◆ – Вовочка, что тебе подарили на ДР?
– Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? – Ага! Классная тачка! – Вот точно такого же цвета кепку …
◆ ◆ ◆
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
◆ ◆ ◆ – Мама, можно я пойду поиграю с Петей? – Нет, он плохой мальчик
|
… – Тогда давай я пойду его побью?
◆ ◆ ◆ Жена лорда плачется своей служанке:
– Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей …!!! Служанка: – Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала …!!!
◆ ◆ ◆
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр …
◆ ◆ ◆
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: « Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!». Первый джентльмен обращается ко
|
второму: – Сэр, вы умеете плавать? – Нет, сэр. – И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
◆ ◆ ◆ – Почему вы не женитесь, Холмс?
– Это создаёт кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за чёрным входом раздаётся лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное …
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдёт.
◆ ◆ ◆ Ватсон спрашивает у
Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
|
он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
◆ ◆ ◆
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: – Доктор, а я не умру? – Да нет, что вы, нас за это ругают.
◆ ◆ ◆
Врач: – Вы курите? Пациент: – Нет. – Пьёте? – Нет. Врач: – Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
◆ ◆ ◆
– Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если буду плохо учиться?
– Тогда купим пианино.
◆ ◆ ◆ Встречаются два англичанина-джентльмена. – Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
|
– Да, был … – Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: – Да, с ней. – Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: – Она мне тоже не понравилась.
◆ ◆ ◆ – Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: « Полюбому!»
◆ ◆ ◆
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
– Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? – спрашивает мент и заглядывает под кровать. – Под кроватью его нет … На кухне? – и заглядывает в кухню. – На кухне тоже нет … В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
– В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
|