con stile
7
Vi siete appena lasciati. Il dolore vi tormenta, la
sofferenza è atroce. In qualsiasi modo l’amore
sia finito per voi, se siate stati lasciati o lasciatori, fedifraghi o cornuti, menefreghisti o ancora
completamente persi, ecco alcuni clichè da
evitare per accusare il colpo con stile.
Il chiodo scaccia chiodo
Precipitarsi la sera stessa in discoteca per
attaccare bottone col primo avvinazzato
che vi concupisce in due minuti nella toilette del locale, lasciandovi con il rossetto
sbavato e gli occhi gonfi di lacrime. Mi
sembra chiaro che non sia la soluzione
adatta per dimenticare l’amato ma quella
ideale per beccarvi la gonorrea.
8
La regola dell’amico
Rendersi conto improvvisamente che
l’uomo che avete sempre amato non è
il deficiente che avete avuto vicino per
sei anni, ma il suo migliore amico, che
silenzioso, vi ha osservato per tutto questo tempo. La probabilità che il suddetto
amico fosse stato lì ad osservare il vostro
fidanzato e non voi è molto alta.
9
La stalker
Controllare incessantemente i suo profili
facebook, instagram, twitter, tumblr per
capire se si sta rifacendo una vita o se
ancora vi pensa. Potreste accorgervi tra
un video di Toda Gioia e una citazione
di Fabio Volo sull’importanza di stare
bene con se stessi, di sparuti messaggi in
bacheca di tale Svetlana e il di lei prorompente seno.
11
10
La TeleMaratona
Rivedere in spossanti maratone casalinghe tutti i film con i playboy che
hai amato da bambina e che ti hanno
fatto credere nel sogno romantico. In
rigoroso ordine di uscita nelle sale, da
Dirty Dancing a One Day, passando
per Pretty Woman e i Ponti di Madison County. L’unica cosa che capirai
è quanto il becero cinema hollywoodiano abbia deformato l’ideale di
principe azzurro, facendoti aspirare a
buzzurri animatori di villaggi turistici
con la terza media.
La playlist
Creare playlist su spotify con tutte (ma
proprio tutte) le canzoni che hanno accompagnato la vostra storia e ascoltarle
in loop a volume altissimo, dai primi baci
con Summer is Crazy di Alexia ai giorni
del tradimento accompagnati da Non
vivo più senza te di Biagio Antonacci. I
vicini dopo solo due ore busseranno alla
porta chiedendo di abbassare il volume
e affinare i tuoi discutibili gusti musicali.
12
La bottiglia
Attaccarsi alla bottiglia e collezionare
trentotto sbronze nel giro di tre settimane. Potrebbe apparire una soluzione
immediata ed efficace da tramortire qualsiasi sentimento e un elefante indiano.
Quando avrai bisogno di un fegato nuovo
e avrai postato diciotto selfie in mutande
davanti allo specchio penserai ancora che
ne sia valsa la pena?
Non è vero che in amore o si vince o si perde, è più
vero che, conclusa la battaglia, le truppe si ritirano a fasciarsi le ferite e dopo un po’si scordano il
motivo del contendere.
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