АНЕКДОТЫ Моряк , возвращаясь из дальнего плавания , пишет жене :
« Шесть месяцев без любви . В твоих интересах встречать меня у трапа ».
Жена отвечает : « Шесть месяцев без любви . В твоих интересах сойти на трап первым ».
* * * В магазине мужчина обращается к продавщице :
– Здравствуйте , мне , пожалуйста , 3 ящика водки , 50 литров пива , 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов . – Вот , пожалуйста . – Спасибо . – Молодой человек , подождите ! – Что такое ? – Возьмите меня с собой !
* * * Секретарша вбегает в кабинет : – Босс , вашу машину только что угнали ! – Немедленно вызывайте полицию ! А вы успели разглядеть угонщиков ?
– Нет , я записывала номер машины … * * *
У женщины умер муж . Она пошла на спиритический сеанс переговорить с духом мужа : – Как тебе там ? – Все хорошо , не беспокойся . – Тебе там лучше , чем со мной ?
|
– Да , гораздо лучше Жена обижено : – Да , конечно : рай есть рай – Какой рай !? Я в аду !
* * * – Чем сейчас занимаешься ? – Политический обозреватель , спортивный комментатор , кинокритик . – Вышел на пенсию ? – Да .
* * * Руки за голову ! Лицом к стене ! Не дышать !.. Флюорография …
* * *
Чтобы взять власть в доме , надо в первую очередь захватить электронную почту , телефон и телевизор .
* * * – Посоветуйте , что мне взять на обед ? – обращается посетитель к официанту .
– Как вам сказать ? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс .
* * * Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы .
– Послушай , сынок , – говорит ему отец , – в жизни есть вещи поважнее денег …
– Знаю , папа , но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб , это таки стоит денег …
* * * Муж , военный , застает жену с любовником , вынимает пистолет . – Пошли со мной . Уходят . Муж предлагает любовнику : – Давай раз и навсегда выясним , кто ей нужен . Сделаем так : я выстрелю два раза ,
|
и мы оба упадем . К кому жена первому подбежит , тот и останется с нею .
Жена слышит два выстрела , смотрит в окно , кричит :
– Ванюша , вылезай . Эти кретины перестреляли друг друга .
* * *
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки « Атлас мира », « Словарь иностранных слов », « Всё об экзотических растениях », подшивку журнала « Катера и яхты », книги из серии « Кухни народов мира », « Справочник по нумизматике » и стала проверять сочинения « Как я провел лето ».
* * * Шотландец , разглядывая фотографии своего приятеля , спрашивает :
– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга ?
– Если мы когда-нибудь разведёмся , то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок .
* * *
– Милый , мне нужно вставить силикон сюда , сюда и сюда , – говорит девушка своему парню .
– Ты представляешь , сколько это силикона ! Может , сразу переселить твою душу в силиконовую куклу ?!
* * * – Как вас дома зовет жена ? – Моя недвижимость . – Наверное , за то , что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости ?
– Нет , по другой причине .
* * * – У вас шизофрения . – Что это , доктор ?
|
– Раздвоение личности . – Которой из трёх ?
* * *
Ребенок в семье кинологов к двум годам уже выполнял команды « фу », « сидеть » и « апорт ».
* * * Директор компании проводит собеседование :
– Александр , вот в анкете вы указали , что имеете высшее образование . А столько ошибок допустили в тексте . Я даже в сомнениях , стоит ли вас принимать на работу . Мужик шепотом : – Да и я не хочу у вас работать ! Жена за дверью . Т-с-с-с . – ? Мужик ещё тише : – Она и анкету сляпала , и меня сюда притащила … * * *
Если Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта , ты сможешь забыть любого мудака .
* * * Один мужик спрашивает друга : – Ты всегда был так помешан на лекарствах ?
– Я ? С чего ты взял ? Никогда я на них не был помешан . Во , моя дочка идет , сейчас она тебе подтвердит … Аспиринка , правда ведь , я никогда не был помешан на лекарствах ?
* * *
Если не романтизировать сказку о Золушке , то это история о том , как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету , чтобы склеить местного мажора .
|
70 |
5 ( 177 ) май 2018 |
www . russiantown . com |