Май 2018 | Page 72

отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ :
1 . Тот , кто ненавидит людей вообще . 5 . Речь , в которой мало смысла . 9 . Оросительный канал узбека . 10 . Каждый из спортсменов на пьедестале . 11 . Точка лунного или солнечного пути , которая наиболее удалена от центра земли . 12 . Швейцарский домик в деревне . 13 . Колючий кустарник с косточковыми плодами . 14 . Хрустальная цветочная подставка . 15 . Один из трусливых друзей Цокотухи . 17 . Сосуд для захоронения и праха хранения . 18 . Птица из семейства бекасовых . 20 . Достоинство тех , на кого можно положиться . 21 . Кольцевая шкала с делениями . 23 . Кисловатый напиток , настаиваемый с дрожжами . 26 . Отделочный материал мягкой игрушки . 28 . Литовка , что в Литве не живёт . 31 . Шёлковая ткань с рубчиками на поверхности . 33 . Листок с личными вопросами . 34 . Грубый и невоспитанный мужчина . 35 . Один из выпусков компьютерной программы , осуществляемых разработчиком по мере её развития . 36 . Стог сена , сохнущий под открытым небом . 38 . Вайнахский народ на Северном Кавказе . 41 . Безнадёжная пропажа в стоге сена . 44 . Большие весы для тяжёлых предметов . 45 . Чёрточка между словами . 47 . « Вулкан в вулкане » на Курильском острове Кунашир . 49 . Бумага с тиснёным узором . 50 . Герой Вицина в комедиях Гайдая . 52 . Учитель на лыжной базе . 54 . Преступный сынок Евы и Адама . 55 . Именно её предлагали сбросить с поезда в названии одного голливудского фильма . 56 . Выше него только звёзды . 57 . Пёстрый поделочный камень . 58 . Тихое местожительство чертей . 59 . Модель ВАЗ под номером 2121 . 60 . Способ научного прощупывания среды исследования . 61 . К нему прижимают , когда хотят приструнить . 62 . Форменная фуражка с маленьким донышком и прямым козырьком . 63 . За характерный цвет сигнальный жилет железнодорожного путейца называют именем этой птички . 64 . Проверяющий билеты в пражском метро . ПО ВЕРТИКАЛИ :
1 . Пассажирская « Газелька ». 2 . Точка зрения для рассмотрения объекта изучения . 3 . Сын бога морей Посейдона . 4 . Женщина в парном танце . 5 . Полоска вокруг рисунка . 6 . Место коллективного отдыха детей . 7 . Кит , которого называют сайдяным или ивасёвым . 8 . Название балов , утверждённых в России указом Петра I . 16 . Игра , где картинку собирают . 17 . Камень размером со скалу . 19 . Осёл и человек-трудяга . 22 . Каравайка как представительница семейства птиц . 24 . « Посредница » бабки и Жучки в очереди за репкой . 25 . Подобающее обращение к монахине . 26 . Устойчивый тропический ветер . 27 . Мастер колечек и серёжек . 29 . Удобный случай для посылки . 30 . Неприятное происшествие на дороге . 31 . Дыра в стене от тарана . 32 . Деревянный молоток столяра . 36 . Живой огонёк в темноте . 37 . Снежный домик эскимоса . 39 . Порой последняя помощь . 40 . Узкие планки для садовой ограды . 42 . След дождя на тротуаре . 43 . Плательщик за чужую крышу . 46 . Одна из мировых резервных валют . 48 . Место , что красит царя . 51 . Состав , уменьшающий трение при движении . 52 . Роскошный участок с особняком . 53 . Показатель , побивший предыдущие . 54 . Французский спиртной напиток , чьё имя стало нарицательным .

АНЕКДОТЫ

Моряк , возвращаясь из дальнего плавания , пишет жене :
« Шесть месяцев без любви . В твоих интересах встречать меня у трапа ».
Жена отвечает : « Шесть месяцев без любви . В твоих интересах сойти на трап первым ».
* * * В магазине мужчина обращается к продавщице :
– Здравствуйте , мне , пожалуйста , 3 ящика водки , 50 литров пива , 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов . – Вот , пожалуйста . – Спасибо . – Молодой человек , подождите ! – Что такое ? – Возьмите меня с собой !
* * * Секретарша вбегает в кабинет : – Босс , вашу машину только что угнали ! – Немедленно вызывайте полицию ! А вы успели разглядеть угонщиков ?
– Нет , я записывала номер машины … * * *
У женщины умер муж . Она пошла на спиритический сеанс переговорить с духом мужа : – Как тебе там ? – Все хорошо , не беспокойся . – Тебе там лучше , чем со мной ?
– Да , гораздо лучше Жена обижено : – Да , конечно : рай есть рай – Какой рай !? Я в аду !
* * * – Чем сейчас занимаешься ? – Политический обозреватель , спортивный комментатор , кинокритик . – Вышел на пенсию ? – Да .
* * * Руки за голову ! Лицом к стене ! Не дышать !.. Флюорография …
* * *
Чтобы взять власть в доме , надо в первую очередь захватить электронную почту , телефон и телевизор .
* * * – Посоветуйте , что мне взять на обед ? – обращается посетитель к официанту .
– Как вам сказать ? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс .
* * * Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы .
– Послушай , сынок , – говорит ему отец , – в жизни есть вещи поважнее денег …
– Знаю , папа , но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб , это таки стоит денег …
* * * Муж , военный , застает жену с любовником , вынимает пистолет . – Пошли со мной . Уходят . Муж предлагает любовнику : – Давай раз и навсегда выясним , кто ей нужен . Сделаем так : я выстрелю два раза ,
и мы оба упадем . К кому жена первому подбежит , тот и останется с нею .
Жена слышит два выстрела , смотрит в окно , кричит :
– Ванюша , вылезай . Эти кретины перестреляли друг друга .
* * *
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки « Атлас мира », « Словарь иностранных слов », « Всё об экзотических растениях », подшивку журнала « Катера и яхты », книги из серии « Кухни народов мира », « Справочник по нумизматике » и стала проверять сочинения « Как я провел лето ».
* * * Шотландец , разглядывая фотографии своего приятеля , спрашивает :
– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга ?
– Если мы когда-нибудь разведёмся , то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок .
* * *
– Милый , мне нужно вставить силикон сюда , сюда и сюда , – говорит девушка своему парню .
– Ты представляешь , сколько это силикона ! Может , сразу переселить твою душу в силиконовую куклу ?!
* * * – Как вас дома зовет жена ? – Моя недвижимость . – Наверное , за то , что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости ?
– Нет , по другой причине .
* * * – У вас шизофрения . – Что это , доктор ?
– Раздвоение личности . – Которой из трёх ?
* * *
Ребенок в семье кинологов к двум годам уже выполнял команды « фу », « сидеть » и « апорт ».
* * * Директор компании проводит собеседование :
– Александр , вот в анкете вы указали , что имеете высшее образование . А столько ошибок допустили в тексте . Я даже в сомнениях , стоит ли вас принимать на работу . Мужик шепотом : – Да и я не хочу у вас работать ! Жена за дверью . Т-с-с-с . – ? Мужик ещё тише : – Она и анкету сляпала , и меня сюда притащила … * * *
Если Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта , ты сможешь забыть любого мудака .
* * * Один мужик спрашивает друга : – Ты всегда был так помешан на лекарствах ?
– Я ? С чего ты взял ? Никогда я на них не был помешан . Во , моя дочка идет , сейчас она тебе подтвердит … Аспиринка , правда ведь , я никогда не был помешан на лекарствах ?
* * *
Если не романтизировать сказку о Золушке , то это история о том , как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету , чтобы склеить местного мажора .
70
5 ( 177 ) май 2018
www . russiantown . com