отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Время эксплуатации техники. 5. Финальный аккорд к блюду по-французски.
7. Машина, которую надо пропустить. 11. Испанец, с которым водят дружбу. 12. Стол,
за которым грызут гранит науки. 13. Певчая птица из дроздовых. 14. Главный ге-
рой индийского эпоса. 15. Его место на дне бутылки. 16. Зелёный оазис в город-
ских джунглях. 18. Боб - Квадратные штаны. 20. Погода, в которую не хочется на
улицу даже нос показывать. 21. Широкая река, на берегах которой гуляет гиппопо.
25. Мастер из кузовного цеха. 29. Обиходное название драже витамина С. 33. Овощ-
ная культура. 34. Парный знак пунктуации. 35. Болезнеустойчивый сорт картофеля.
37. Третий в компании Шрека и Осла. 38. Знатный поклонник овсянки. 39. Сундук,
похожий на чемодан. 40. Фрукт, покрытый цедрой. 41. Рыба из семейства лососей.
42. Приятель, с которым за одной партой сидели. 47. Гидротехническое сооружение.
50. Критика, перешедшая в наступление. 54. До него Лиса в басне не дотянулась.
55. Часть зарплаты, выданная вперёд. 57. Комнатное растение иногда больших раз-
меров. 59. Японско-борцовский халат. 60. Всё преходящее, не имеющее истинной
ценности. 61. Технический недостаток. 62. Мелкий чиновник, делопроизводитель.
63. Петля, накинутая на шею животного. 64. Заплечный вещевой мешок туриста.
65. Рок-группа, которую сводила с ума улица Роз. 66. Певчая перелётная птичка с
собственным семейством.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Политик-максималист. 2. Резкая и беспощадная сатира. 3. Порок, от которого
излечила Америку Гражданская война Севера и Юга. 4. Удовольствие, испытываемое
во время еды. 5. Итальянский город, где жил и работал Максим Горький. 6. «Верёвка»
по-итальянски. 7. Товар, которым весь склад забит. 8. Задевание или дотрагивание.
9. «Нехороший человек», на языке джентльменов удачи. 10. Характеристика цвета.
17. И вступительный, и благотворительный. 19. Сияние здоровых волос. 22. Золо-
той червонец при царе. 23. Якобы близкий знакомый. 24. Овощ с грядки, похожий
на летающую тарелку. 26. «... с весною в сени к нам летит». 27. Ловкость, приоб-
ретённая привычкой. 28. Военный специалист, обслуживающий установку «Град».
30. Вид ножа, изначально разработанный как оружие боевого пловца. 31. Мера угла
в морской навигации. 32. Тело вперёд, тело назад в аэробике. 36. Верховный глава
государства Ватикан. 43. Проблема в транспорте в час пик. 44. Тросы, цепи, верёвки
и прочий такелаж водного судна. 45. Рюмка в наказание за опоздание. 46. Додумав-
шийся до супа мыслитель. 47. Возмутитель спокойствия в толпе. 48. Кусочек судна,
налетевшего на скалы. 49. Если наденешь рубаху на эту сторону, будешь битым.
51. Особенность сыра сорта рокфор. 52. Отрезок, пересекающий окружность через
центр. 53. Количественный перебор продукта. 56. Он кричал: «Ну, погоди!» 58. Один
из мультяшных персонажей, озвученных Ливановым.
АНЕКДОТЫ
Современные дети, читая сказку «12
месяцев», никак не могут понять, в чем
прикол с подснежниками в январе.
* * *
В моём возрасте торопиться – опасно,
нервничать – вредно, доверять – глупо, а
бояться – поздно!
* * *
Меган Маркл – единственная женщина
в мире, которая вышла замуж за принца
и превратила его в лягушку.
* * *
– Я ухожу.
– Ну, я не удивлён. Наши отношения
уже давно становились всё хуже и хуже,
а теперь я даже не уверен, чувствуем ли
мы вообще что-то друг к другу.
– Я ухожу в магазин!!!
– О, захвати мне пивка.
* * *
– Чай или кофе?
– Кофе.
– Слабый или крепкий?
– Слабый, но с коньяком.
* * *
К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог: Как Вас зовут?
Мужик: Максим.
Психолог: Максим, кем Вы работаете?
70
2 (198) февраль 2020
Мужик: Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: Максим, Вам не нравиться
Ваша работа?
Мужик: Мне не нравиться, как меня за-
писывают в телефонный справочник.
* * *
Молодожён делится с супругой:
– Дорогая, я достиг небывалых успехов
в компьютерной игре! Я добился копья
Дьявола, крыльев Горгульи, стал Масте-
ром защитных технологий и у меня со-
всем недавно появился посох Бога!
– Ну что тебе сказать, дорогой… Про-
должай в том же духе, и у тебя непре-
менно рога Оленя появятся!
* * *
Интересная рыцарская традиция –
бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая,
сколько весила рыцарская перчатка, при
удачном броске вызов на поединок мог
заменить сам поединок.
* * *
– Добрый день, Нина. Ваша дочь опять
залезла ко мне во двор.
– Опять?!
– Да, она снова гоняется за моей соба-
кой, чтобы ее потискать.
– Нууу, бывает, дети есть дети…
– Да, но вашей 24 года и она пьяная.
* * *
– Мама, посоветуй, что лучше: посту-
пить в институт или выйти замуж?
– Выбирай, доченька, то, на чем ты не
провалишься!
* * *
– Сонечка, я люблю вас и готов всё
для вас сделать!
– Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы
чувствовать себя любимой, много не
надо. Надо только, чтобы ты её обнимал,
целовал, не отрываясь, часами смотрел в
глаза, хвалил, баловал, говорил, что она
худенькая, кормил, покупал платья, возил
на машине, помнил, какие её любимые
цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё.
* * *
Муж упрекает большими расходами на
косметику?
Объясните этому недоумку, что косме-
тика – это такая вещь, которая помогает
женщине не пугать мужика своей есте-
ственной красотой.
* * *
В недалёком будущем. Разговор двух
подруг:
– Ты сейчас какую книгу слушаешь?
– Может, читаешь?
– А их что – можно ещё и читать???
* * *
– Ира, а у тебя есть внутренний голос?
– Ну есть…
– И что он чаще всего тебе говорит?
– «Ира, промолчи!».
* * *
Он и Она после интима.
Она: Тебе было хорошо?
Он: Да.
Она: Очень хорошо?
Он: Да.
Она: А как хорошо?
Он: Как будто борща поел.
* * *
Поймали золотую рыбку американ-
ский и русский ректор. Рыбка говорит –
отпустите меня, я исполню по три же-
лания каждого. Американский ректор
говорит первое мое желание – чтобы
мой вуз был лучшим в мире, второе мое
желание – чтобы у меня все живые Но-
белевские лауреаты работали, и третье
моё желание – чтобы у меня дети всех
миллиардеров учились. А русский рек-
тор говорит – рыбонька, мне и одного
хватит – верни вступительные экзамены
в вузы.
* * *
– Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя
на муху. Но сковородку, летящую в голо-
ву, было уже не остановить.
* * *
– Привет, братан.
– Привет! Что случилось?
– Хочу сводить свою девушку поужи-
нать, но я на мели.
– Ничего страшного, для этого и су-
ществуют друзья, правда? Я сам завтра
свожу её поужинать.
* * *
Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
– Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
– Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
– Каким ты был, таким ты и остался,
орёл степной, казак Ли Хой.
Ежедневно свежие анекдоты на
russiantown.com/humor
www.russiantown.com