Нам почти все удалось, мы максимально приблизились к заветной цели, как вдруг…
Что-то пошло не так. Опять. Если эта ситуация повторяется раз за разом, пора спро-
сить себя, не завелся ли у нас внутренний враг. И разобраться с ним!
1.
ПОКОНЧИТЬ С «ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ…»
Когда мы устраиваем себе провал, уже почти достигнув успеха, – это самосаботаж.
И он не связан с некомпетентностью или неудачей. За повторяющимися промахами скры-
вается особый тип поведения, который нуждается в исследовании. Среди распространен-
ных ловушек – нереалистичные советы и бесплодные сожаления. Пытаясь пересмотреть
историю с позиции «если бы я мог, если бы знал», мы создаем у себя впечатление, будто
извлекаем уроки из прошлого, тогда как в действительности просто пережевываем непри-
ятности. Эта привычка подрывает дух и мешает осмыслить событие.
Гораздо полезнее записать все то, что мы недокрутили, переоценили или недооцени-
ли. Только ясная оценка ситуации позволит сделать выводы, полезные для будущего. Еще
одна ловушка, в которую лучше не попадать, – магическое мышление, заставляющее нас
(в попытке снять с себя ответственность) надеяться на «авось», носить обереги, верить в
неотвратимую судьбу…
2. НЕ ВЕРИТЬ ЧУВСТВУ ВИНЫ
Можно бояться успеха не меньше, чем провала. Из опасения обидеть родителей,
возлюбленного, друзей мы можем бессознательно выбирать уход на задний план, отказы-
ваться блистать, чтоб не быть «лучше других». Такое поведение психоаналитики называют
«неврозом неудачи». В этом случае невроз – не следствие, а причина неудачи: мы выби-
раем условия, которые не позволяют нам преуспеть, поскольку при мысли о возможном
успехе испытываем невротическое чувство вины. Его порождает наше бессознательное:
оно удовлетворяет глубинное желание (хочу, чтобы родители продолжали меня любить,
поэтому я не могу стать художником, ведь им это было бы неприятно!) в ущерб сознатель-
ному желанию (хочу стать художником).
Чтобы обнаружить это явление, замечайте в себе чувство неловкости, свою амбивалент-
ность в отношении цели, которую вы наметили. Затем спросите себя: почему появляется эта
неловкость, когда я думаю о желанной для меня цели? Представьте последствия успеха (я по-
лучу то, чего по-настоящему хочу) и провала (возможен разрыв с семьей, которого я не хочу).
Затем прислушайтесь к своим сокровенным желаниям: что вы хотите получить для себя?
Такое исследование трудно провести в одиночку, поэтому можно обратиться за помо-
щью к специалисту. Он также поможет освободиться от страхов и чувства вины, распутать
противоречия и остановить повторяющийся сценарий.
3.
ВЫЙТИ ИЗ ПРОКРАСТИНАЦИИ
Прокрастинация – это когда мы постоянно откладываем момент перехода к дей-
ствию, а еще – когда упускаем возможности. Она также дереализует цель, которую мы
себе наметили. Со временем цель становится чем-то вроде игрушки для ума, создающей
буфер между нами и реальностью («однажды я напишу роман»), и мешает по-настоящему
вкладываться в то, что мы делаем («я берегу силы для романа»).
Единственный способ выйти из прокрастинации – понять, какие страхи за ней скрыва-
ются, и заставить себя назначить точные даты для действий. А потом обратиться к близ-
ким, которые готовы поддержать и по нашей просьбе будут «подстрекать» к выполнению
5
КЛЮЧЕЙ,
ЧТОБЫ
ПОБЕДИТЬ
ВНУТРЕННЕГО ВРАГА
намеченного. Следует предусмотреть меры, которые мы примем в случае затруднений. А
еще для прокрастинаторов отлично работает тактика малых шагов (когда сложное дело
раскладывают на дела попроще).
4. ПРОЯВЛЯТЬ ГИБКОСТЬ
Чрезмерная стойкость и неуступчивость со ссылкой на экспертные мнения или
объективные обстоятельства служат нам плохую службу. Такое поведение чаще всего
контрпродуктивно. Тот, кто занимает доминирующую, уверенную и закрытую позицию, от-
правляет собеседнику негативное послание о самом себе (авторитаризм, отсутствие эмпа-
тии, избыток самоуверенности). При равных компетенциях мы предпочитаем иметь дело
с тем, кто говорит с нами не с позиции силы и способен слышать мнения, отличные от его
собственных. Проявлять гибкость означает быть способным понять множество суждений,
вносить дополнения в свое предложение, признавать свои ошибки, приспосабливать те-
оретические положения к реальности. Эти качества скорее ведут к успеху, чем необосно-
ванная настойчивость.
Чтобы тренировать гибкость, полезно отложить в сторону уверенность в собственной
правоте (даже если для нее есть все основания); принять чужое мнение как возможную ги-
потезу; допустить, что мы можем ошибаться (и признать это вслух); учесть, что собеседник
может принадлежать к другой культуре, нежели мы сами; и помнить, что мир в целом не-
однозначен и нелинеен. А также проявить эмоциональную и интеллектуальную эмпатию,
пытаясь понять точку зрения другого.
5. ОТНОСИТЬСЯ К СЕБЕ ПО-ДОБРОМУ
Доброе отношение к себе – совсем не то же самое, что самодовольство или само
оправдание. Это о том, чтобы смотреть на себя и на свои действия так, как вы смотрели бы
на поступки лучшего друга. То есть открыто, с пониманием и пожеланием благополучия.
Сострадание и отсутствие осуждения в свой адрес не мешают понимать себя, видеть как
сильные, так и слабые стороны, а скорей помогают, потому что мы делаем все это без страха.
Каждый раз, когда мы готовимся себя судить, оценивать ресурсы и компетенции, ставить
цели, полезно обратиться к внутреннему другу. Что он мне посоветует? Чего следует опа-
саться? Откуда черпать энергию? Задавайте точные вопросы и дожидайтесь конкретных
ответов, чтобы увлеченность была уравновешена четким анализом ситуации.
7
Влюбленность зарождается в момент, когда какой-то человек вдруг приобретает для вас
совершенно особое значение. И неважно, знали вы его до этого долгие годы или позна-
комились буквально несколько часов назад, – все ваши мысли теперь сосредоточены на
нем или на ней. Хотите вы этого или нет, вы уже влюбляетесь.
У вас закрадываются первые навязчивые мысли о любви. Вы снова и снова прокручи-
ваете в голове диалоги, вспоминаете, как она была одета в тот вечер, или восхищаетесь
его улыбкой.
www.russiantown.com
3 . ФОРМИРОВАНИЕ ЯСНОГО ОБРАЗА
Считается, что влюбленные идеализируют объект своей любви, не
замечая его недостатков. Но исследования показывают, что это не со-
всем так. На третьей стадии влюбленности у вас формируется ясное
представление не только о достоинствах потенциального партнера, но и о
его недостатках. Он перестает быть для вас неким волшебным существом, вы
понимаете, что это обычный живой человек. Тем не менее вы склонны принижать
значимость его недостатков или считать их милыми чудачествами.
БЛЕ НО
Н
1. ЗАРОЖДЕНИЕ ЧУВСТВА
2. НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ
Ю
Читая книгу, вы раздумываете, понравилась ли бы она ему. А как бы она по-
советовала решить вашу проблему с начальником? Каждая встреча с этим
человеком, спонтанная или запланированная, становится для вас важным
событием, которое вы потом вспоминаете и анализируете.
Сначала эти мысли возникают лишь изредка, однако со временем
становятся по-настоящему навязчивыми. Многие думают о своем воз-
любленном от 85 % до 100 % времени. Обычно эти мысли не мешают
повседневной жизни, лишь создавая для нее приятный фон. Но иногда
они могут настолько завладеть вашим умом, что начинают отвлекать
от работы или учебы.
АД
СТ ИЙ
«То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, нормальное
состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть», –
писал об этом состоянии Чехов. «Влюбленность начинается с того, что
человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает друго-
го», – не соглашался с ним Уайльд. Так что же такое влюбленность – воз-
вращение в нормальное состояние или сладкий плен иллюзий? На этот
вопрос наука не дает ответа. Зато известно, на какие этапы делится
процесс увлечения другим человеком.
Романтическая любовь известна с незапамятных времен, о ней рас-
суждали философы и слагали стихи поэты. Влюбленность не подчиня-
ется законам разума и логики, она способна возносить нас на вершины
эйфории и затем обрушивать в бездны отчаяния по самым незначитель-
ным поводам.
Мы часто влюбляемся как раз тогда, когда совершенно этого не пла-
нируем, и зачастую наши друзья и родственники никак не могут понять,
почему мы полюбили именно этого человека.
«И все же наука постепенно постигает тайны влюбленности – так же, как она
объяснила множество природных явлений, когда-то казавшихся столь же непредсказуе-
мыми и загадочными», – комментирует нейрофизиолог Люси Браун.
Исследования показывают, что процесс влюбленности обычно состоит из семи стадий.
познать себя
4. ВЛЕЧЕНИЕ, НАДЕЖДА И НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ
Когда у вас формируется ясное представление об объекте любви, вас начинает еще
больше к нему тянуть, вы ощущаете одновременно надежду и неопределенность, надеясь
завести с ним или с ней отношения.
Все, что происходит между вами, вызывает сильные эмоции: малейшее одобрение с
его стороны – и вам кажется, что ваши чувства взаимны, самая мягкая критика ввергает
в отчаяние, а даже краткая разлука вызывает тревогу. Вы полны решимости преодолеть
любые препятствия на пути любви.
5. ГИПОМАНИЯ
⇒
В какой-то момент вы можете испытать состояние, называемое гипоманией. на стр. 21
Вы почувствуете прилив энергии, у вас на время снизятся потребности в еде
2 (198) февраль 2020
5