ваши дети
Страх совершения ошибки является дверью,
которая запирает нас в замок посредственности.
Паоло Коэльо
«Уж и не знаем, что с ним и делать! На всё один
ответ: «Не хочу!». Женщина вздохнула и, помолчав, до-
бавила: «Чего только мы ни делали: и по-хорошему, и
по-другому». «А по-другому – это как?» – спросила я.
«Ну, это когда в угол… Или мультики запрещаем. В об-
щем, сами понимаете, всё как обычно».
Такие случаи – не редкость, я продолжаю встречать
снова и снова. В этой статье я хочу поделиться
КАК
«Но ведь кружка действительно горячая!» – воз-
можно, скажете вы. Да, это так. И я не могу дать вам
готовых рецептов, у каждого из вас будут свои слова
и действия, но общей в них может быть одна основа
взаимоотношений:
– отсутствие негативных эмоций;
– отсутствие категоричности в действиях.
Другими словами, отсутствие того, что создаёт страх
и, как результат, рождает ограничения. «Нехочуха» – это
реакция на ваш результат, на ограничения.
?
ДОГОВОРИТЬСЯ
С «НЕХОЧУХОЙ»
КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, БАБУШЕК И ДЕДУШЕК
с вами опытом взаимодействия с родителями и
их «нехочухами». Почему они появляются, как
проявляют себя и что с этим делать?
ПОЧЕМУ ПОЯВЛЯЮТСЯ «НЕХОЧУХИ»
Развитие – это путь познания. Измерить глу-
бину лужи, всё потрогать, попробовать… Пер-
вая реакция родителей на это обычно бывает
такой: «Не лезь! Не тронь! Осторожно!» и так
далее. Вот только чем больше ограничений
мы ставим, тем больше противодействия по-
лучаем. «Но ведь это может быть опасно!» –
возможно, скажете вы. Да, это так. Главное здесь не в
самой ситуации, а в том, как мы на неё реагируем. «Не
хочу» – это реакция ребёнка в виде противодействия
подавлению личности.
ПОЧЕМУ ВАЖНО ОБРАТИТЬ
ВНИМАНИЕ НА «НЕХОЧУХУ»
Подавление личности ребёнка формирует:
– неуверенность, привычку искать одобрение, разре-
шение со стороны;
– агрессию, желание самоутвердится за счёт млад-
ших, более слабых;
– желание проявить себя внешне: в одежде, пове-
дении;
– привычку манипулировать окружающими;
– депрессию, отсутствие мотивации к самореализации.
Это лишь некоторые проявления подавления лич-
ности. Вы можете увидеть такие проявления в разном
возрасте детей, а также у взрослых. Всё начинается с
детства.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ
СТОЛКНУЛИСЬ С «НЕ ХОЧУ!»
Если вы сталкиваетесь с регулярным «не хочу» у ва-
шего ребёнка, вас можно поздравить: ребёнок растёт и
хочет ярче проявить себя как личность. В то же время,
это повод задуматься о том, что в ваших отношениях
вызывает такую реакцию. Что можно улучшить в отно-
шениях? Чтобы поддержать развитие личности ребёнка
и при этом быть спокойным за его безопасность, важно
научиться договариваться с «нехочухой». Семья – это
постоянное совместное развитие и совершенствова-
ние, как детей, так и родителей. Поэтому вначале сто-
ит научиться договариваться, прежде всего… с самим
собой. А для этого важно увидеть то, что мешает вам
договориться с «нехочухой».
О СТРАХАХ И ОГРАНИЧЕНИЯХ
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос сильной
самостоятельной личностью, вам нужно научиться ви-
деть собственные страхи. Страх за ребёнка создаёт
ограничения в нашей и в его жизни. Большинство идей
так и остаются нереализованными, потому что для их
реализации нужна смелость. Собственным страхом мы,
родители, пусть даже из лучших побуждений, лишаем
себя и своих детей смелости.
34
4 (200) апрель 2020
КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С САМИМ СОБОЙ
«Договориться с собой?» – возможно, удивитесь вы.
Да, именно с собой. Реакция «не хочу» – это противо-
действие со стороны ребёнка на ваше действие. По
этому, чтобы убрать ограничения, договоритесь с самим
собой.
Вам помогут в этом два «правила уважения»:
Правило 1: я уважаю личность ребёнка и ценю то,
что он развивается и хочет узнать новое.
Правило 2: я уважаю себя, ценю свои родительские
качества и совершенствую своё умение делиться му-
дростью.
Эти правила помогут выработать привычку не созда-
вать ограничения, а найти те слова и действия, которые
помогут вам создать отношения доверия и мудро поде-
литься с ребёнком вашим опытом на основе взаимного
действия. Тогда, даже если вы уже сказали «Осторож-
но, горячо!» вы сможете добавить, например: «Давай
просто попробуем вначале? Смотри…». Покажите, как
можно попробовать вначале, аккуратно коснувшись од-
ним пальцем кружки: «Ух ты! Действительно, горячо!
Хочешь попробовать?».
НАУЧИТЕСЬ ЗАДАВАТЬ ВОПРОС «ЗАЧЕМ?»
Поддержкой в развитии умения договариваться с са-
мим собой и развитии взаимодействия с ребёнком вам
станет вопрос «зачем?». Когда вы задаёте этот вопрос,
то вырабатываете привычку совершать осознанные
действия. Когда у вас возникает страх, задайте себе
вопрос «зачем мне этот страх?».
Возьмите лист бумаги. Напишите свои страхи за ре-
бёнка. Напишите напротив каждого страха ваши при-
вычные слова и действия. Напишите рядом, как вы
можете изменить их. Эта практика помогает развить
осознанность действий.
Когда мы избавляемся от собственных страхов, мы
создаём отношения с ребёнком на другой основе: дове-
рие, свобода выбора, ответственность за свои действия.
Когда мы развиваем свою осознанность в действиях
как родители, мы помогаем развивать осознанность
действий нашим детям. Мы можем поделиться только
тем, что есть в нас самих. В этом сила и красота осоз-
нанного родительства, и этот процесс взаимодействия
продолжается всю нашу жизнь.
И ВСЁ-ТАКИ… КАК ДОГОВОРИТЬСЯ
С «НЕХОЧУХОЙ»?
«Всё это хорошо, но если я слышу «не хочу!», «не
буду!» каждый день, что мне делать прямо сейчас?» –
возможно, снова спросите вы. Ситуации могут быть
разными, и дети также разные. Конечно же, с учётом
возраста характера, варианты разговора могут быть
различны, но вместе с тем есть основа, которая помо-
жет вам, после того как вы договорились с самим со-
бой, договориться с вашим ребёнком.
Первое: примите, что всё, что происходит, –
это процесс. То, с чем вы столкнулись, – это
результат.
Второе: примите себя как родителей (вы
лучший родитель, который есть на свете, и
именно вы, какие вы есть сейчас, нужны ва-
шему ребёнку).
Третье: примите то, что лучший результат, –
это всегда путь постоянных действий.
Эта основа поможет увидеть свою ценность
и возможность самореализации вне зависимо-
сти от того, сколько вам и вашему ребёнку лет.
В ответ на очередное «не хочу» спросите
ребёнка: «А чего ты хочешь? Я хочу, чтобы
ты надел шапку, потому что на улице холодно
(объясните, почему вы хотите чего-то). Но
если ты не хочешь, давай подумаем вместе!
Или ты сам знаешь, что лучше для тебя?».
Давайте подведем итог:
– «не хочу!» – это реакция ребёнка на ваше
ограничение его свободы;
– важно улучшить отношения с ребёнком:
сильная личность формируется на основе по-
знания и свободы выбора;
– убирая страхи и ограничения в самих себе, вы по-
могаете ребёнку не создавать их;
– развивая умение задавать себе вопрос «зачем?» и
отвечать на него, вы развиваете вашу осознанность в
действиях;
– вы можете поделиться с ребёнком только тем, что
есть в вас самих;
– в основе умения договариваться лежит осознание
ценности личности ребёнка и себя самого;
– отношение в семье – это постоянное развитие и
совершенствование детей и родителей вместе.
За каждой этой строчкой кроется опыт, и мой лич-
ный опыт матери в том числе. Я смотрю на своих уже
взрослых сыновей и дочь и понимаю, что за каждым
их успехом стоит личность. Это также и мой путь раз-
вития осознанного материнства, совместного развития
и совершенствования. Он продолжается и сейчас. В то
время как я писала эти строки, на мой телефон пришло
сообщение от старшего сына о том, что он сегодня в
первый раз летал на спортивном самолете; а младший
сын в день своего 18-летия прыгнул с парашютом. Хм…
вот интересной была моя первая реакция! Наш мозг
всегда с готовностью предоставит нам немалый выбор
страхов и ограничений.
Мы живём в мире, где немало других страхов, кото-
рые так или иначе касаются нас. Но когда мы разви-
ваем осознанные отношения с нашими «нехочухами» с
детства, мы помогаем им вырасти сильными, смелыми
личностями. Хотели бы вы, чтобы на любые ваши пред-
ложения, замечания или на любую ситуацию в жизни
ваш ребёнок реагировал со страхом и со словами «Да,
конечно» или «Да, обязательно сделаю так, как ты хо-
чешь»? Сегодня это вы (пусть даже из лучших побужде-
ний), а завтра кто или что? Поэтому – принимайте по-
здравления: ваш «нехочуха» – это прекрасно.
Действуйте! Действуйте с любовью, с гордостью за
себя и своего ребёнка, с уважением к личности и пони-
манием ценности личности в каждом из вас.
Ольга Верасень,
педагог, системно-интегративный коуч и
консультант в области родительско-детских
отношений, эффективного личностного роста и
развития; автор книг, художник, издатель
olgaverasenrus.com
www.russiantown.com