aprecio de estas cualidades significaba en por lo menos algunas ocasiones que estaba enamorada de ella ?
Cuando le dije a mi mamá por primera vez que me indentificaba como bisexual , estábamos en mi carro . ¿ Por qué se me ocurrió atraparme en un espacio pequeño para exponer mis emociones más vulnerables ?
Mi mamá me dijo que yo era demasiado joven para realmente saber de mi sexualidad , y necesitaba tener relaciones sexuales con una mujer para saber con certeza si me atraía alguen más que los hombres . En aquel momento , me quedé sin defensas . Sentía como si estuviera descubriendo mi identidad como un rompecabezas , pero estas palabras maternas como que destruyeron todo mi trabajo . ¿ Eran todas mis convicciones solo una forma de llamar la atención ? ¿ Solo me gustaba la idea de que sintiera atracción por las chicas ? ¿ Era que sólo pensaba que las mujeres son bonitas , y nada más ?
Y con eso , retrocedí al caparazón en el que había vivido durante la primera parte de mi vida . Ahí me quedé pensando constantemente , que era una impostora de mi propia identidad , hasta me cuestionaba mis sentimientos por la chica que me gustaba en ese momento . A veces viendo tele con mi familia , comentaba sutilmente que pensaba que una chica de la serie era linda o atractiva , así que asumía que mis padres pensaban que yo era “ normal ”.
Luego llegó marzo del 2020 . Me quedé en casa durante la cuarentena , hablaba con mis amigos en Facetime , hacía pan , hacía ejercicios en casa y aprendí a preparar un café helado realmente bueno . Lo más importante , pasé mucho tiempo en Tiktok .
Mientras me desplazaba sin cesar , me encontré conectándome con las historias que me daban vueltas en la cabeza , de personas que hablaban de sus luchas o simplemente expresando cómo se sentían acerca de su experiencia . También se arrojaron algunas thirst traps , ( estos videos recoquetos ), de mujeres muy bonitas , y fue entonces cuando comencé a confirmar mentalmente que yo definitivamente no era heterosexual .
Ten en cuenta que de todos modos esto fue un proceso relativamente largo , porque ya que comencé a darme cuenta de nuevo , no le dije a nadie . Pensé , ¿ qué significa esto para mí ? ¿ Realmente quería estar en una relación con una chica ? Y , por supuesto , no en todos los momentos de vigilia pensé en esto . Estaba atrapado en cuarentena . No fue como si pudiera salir y probarlo por primera vez . Mis únicos enamoramientos eran con personas en Internet , durante un año y medio entero . Eso realmente puede abrumar a cualquiera .
Pero cuando el mes de orgullo LGBTQ llegó ese próximo año , por fin lo dije en voz alta , yo soy Bi y reconozco que me gustan las chicas y las personas Genderqueer . Esta vez empecé a hablar con mi papá ( en el coche otra vez , porque soy así de tonta ), él parecía recibirlo bien y solo un poco incómodo , honestamente podría haber sido mucho peor . No hablé con mi mama hasta más tarde , no quería vivirlo otra vez .
Cuando finalmente hablé con ella no se puso tan estupefacta y me preguntó qué cómo iba a ser si alguien quería conocerme sobre mi . Yo le contesté que probablemente sería mejor si yo fuera la persona para decirles , en mis propios términos . Se lo dije con una sonrisa satisfecha en mi cara , no podía creer que dos años más tarde tuviera el coraje de salir , como se dice , del armario . Anunciarlo no es una obligación para la experiencia LGBTQ . Es cuestión de sentirte seguro y cómodo , y no salir no invalida ni apaña la experiencia de nadie . Para mí compartir mi experiencia fue algo bueno , algo seguro . Con esto dicho , no me acerco a cualquier persona para decirles que “ soy gay ”. Es algo muy cercano a mi corazón , que solo les digo a la gente con quien me siento cómoda .
Esto significa que mis otros amigos queer ya lo saben , pero en otro grupo de amigos no se lo digo a los que no son tan cercanos a mí . Probablemente la mitad de ellos no saben . Me gusta pensar que tengo una cualidad misteriosa , y para saber tienes que hacer un esfuerzo .
A través de las redes sociales , he podido descubrirme a mí misma y a mi identidad . Aprendí sobre las personas queer que guiaron el camino para los demás , y entré en un mundo completamente diferente donde todos mis compañeros parecen encajar en la etiqueta de LGBTQ . Sin TikTok , quién sabe cuánto tiempo me habría tomado . Entonces , la próxima vez que te preguntes para qué sirve la plataforma , solo debes saber que le ayudó a esta pequeña chica queer a ponerse de pie y tener el coraje de amar sin miedo . No , en serio , eso puede sonar cursi , pero es realmente lo que siento .
Espero que esta historia conecte y resuene con alguien que esté intentando encontrar su equilibrio y que comparta una experiencia similar .
Te quiero , quienquiera que seas :)
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