TEST
ETES-VOUS UN HIPSTER ?
1 — Le matin, vous vous
réveillez avec
La sonnerie de votre iPhone
Un réveil à cloche
Un mal de crâne du diable
2 — Direction la cuisine
pour préparer
Un café commerce équitable
Où est la cuisine ?
Un Nespresso. What else ?
3 — Direction la salle
de bain pour
Examiner vos cernes
Faire reluire votre barbe
Faire chauffer votre rasoir
3 têtes pivotantes
4 — Devant votre garde-robe,
vous dégainez
Une chemise de bûcheron, so sexy !
Votre costard noir, indémodable !
Rien, tout est au sale.
5 — Vous allez au travail
En voiture, come on !
A bicyclette, c’est tellement
chouette !
À contrecœur
6 — Au travail, on vous
complimente sur
Votre dernier CA, vous êtes
le maillon fort !
Votre aptitude à faire du café
toutes les 5 minutes
Vos lunettes rondes, monture
en bois, U-NI-QUE !
7 — Après le boulot, vous
Allez à un concert de jazz
Ouvrez une bière
Allez à un cocktail VIP
8 — Arrivé à la maison, vous
Consultez le cours de la bourse
Où est ma maison ?
Changez la couche lavable de bébé
9 — Pour le dîner, vous
Réservez un resto chic
Cuisinez une purée de
topinambour
Le dîner, c’est à 2h du mat,
c’est bien ça ?
10 — Vous vous couchez après
Une tisane au cynorrhodon bio
Avoir activé l’alarme domestique
20 bières et un doliprane
Vous avez une majorité de
— Vous êtes un punk
Vous vous en doutiez déjà quand
votre mère râlait au sujet de vos jeans
troués, de vos fréquentations et de
l’heure à laquelle vous rentriez.
Il faudra vivre avec car contrairement
aux modes générationnelles, le punk
ne meurt jamais. C’est d’ailleurs votre
grande force : vous ne changez pas.
Inlassablement, vous maudissez la
terre entière – surtout votre mère –,
vous écoutez les Buzzcocks en boucle
depuis 81 et portez le même perfecto
depuis 82. Pire encore, il vous arrive
de porter un tee-shirt « Death to
hipster ». Mettez un peu d’eau dans
votre vin et tout ira bien (sauf avec
votre mère).
Vous avez une majorité de
— Vous êtes un BC-BG
Costard-cravate noir, chemise blanche
impeccable, bijoux high-tech, montre
hors de prix, sourire émail-diamant,
tout le gotha s’affiche dans votre
iPhone et vous connaissez le cours
de la bourse à la seconde près. Vous
partagez avec le hipster ce même
souci de votre apparence. Toujours
apprêté pour aller à un cocktail
huppé, que vous prétextez souvent de
charité, vous savez toutefois concilier
vie mondaine et vie privée. Elles ne
résistent pas à votre charme – ou
bien serait-ce votre portefeuille ? –
et craquent toutes après le premier
dîner aux chandelles. Allez,
décontractez-vous un peu, tentez
un truc fou-fou comme prendre les
transports en commun, on vous
le rendra bien !
Vous avez une majorité de
— Vous êtes un hipster
On vous tient ! Vous êtes notre
hipster ! Derrière votre air un brin
hautain, vos lunettes carrés et ce
petit bout de tee-shirt qui sort de
votre jean, se cache un grand cœur
d’artichaut, capable de s’émouvoir
sur tout ce qu’il croise surtout si
c’est bio, équitable et alternatif. Avec
votre libraire indépendant, vous
organisez des pétitions contre la
FNAC et Amazon, vous complotez
contre les diables capitalistes autour
d’un café Starbuck – on n’a jamais
dit que vous étiez logique – et vous
faites le bonheur des marchés des
petits producteurs. Vous aimez l’art
contemporain depuis que vous avez
découvert Andy Warhol et vous savez
que Coltrane n’est pas une marque
d’après-rasage, et pour cause ! Vous
êtes dans le mainstream – hé oui ! –,
ça pourrait bien ne pas durer alors
surfez sur la vague !