[ EL POST DEL MES ]
cía que ya estaba recuperado , pero por alguna razón se le cortó de nuevo el cuerpo . Mi situación en aquel momento era la siguiente : yo esperando a que me hicieran el favor de atenderme en radiología siendo responsable de haber perdido la cita ; mi madre con mi pequeñín y el cole que le queda a tomar por saco de lejos ; yo , que aunque no me atendieran y me fuera de allí en unos minutos , tampoco podía llegar inmediatamente al colegio . O sea , que tenía un marrón . Otro más y todo en contra para ponerles solución . Algo que desde hace unos meses , por una cosa u otra , se viene dando más veces de las deseables , incluso de las aguantables .
Entre eso y que se me olvidan cosas importantes , que me despisto con una facilidad tremenda , empiezo a pensar que tengo un problema grave . Y no estoy de coña : una noche puse a calentar un cazo con salsa de tomate casera y mientras me fui a cambiar el pañal al peque . Se me fue el santo al cielo y de repente comencé a oler raro . Y sí , se me había quemado la puñetera salsa . Y como eso , todos los días me pasa algo .
Ese pensamiento y la conversación por whatsapp , que tuve que dejar porque hablar de mis miserias me genera una ansiedad insoportable , me hizo pensar en lo que se ha convertido mi vida : en una continua lucha por solucionar cada contrariedad que surge , que no son pocas , intentando salir hacia adelante pero viendo que al final estoy en el mismo punto , o en todo caso voy para atrás . Y es algo que comienza a agotarme hasta el punto de la extenuación . Nadie ni nada te libran en esta vida de una mala racha , pero tengo la sensación de que en lugar de mejorar vamos a peor . Bueno , no es una sensación , es la puñetera realidad . Y no soy persona de quejarme ni soy negativa . Siempre levanto la cabeza , pienso en positivo y tiro adelante , pero llega un momento en el que una se harta de tener que pelear día sí , día también , y de ver que por más que pones de tu parte las cosas no se solucionan .
¿ Que en algún momento pasará ? Sí . ¿ Que no hay que venirse abajo ? También . ¿ Que está durando demasiado y yo ya comienzo a quebrarme ? Quisiera que no fuera así , pero por desgracia para mí no soy de piedra y ya llevo demasiado encima . Siento que llegará un momento en el que me venga abajo y se vaya todo a la mierda , aunque pongo todo de mi parte por que no sea así . La tri-maternidad me tiene agotada , es la verdad . No la tri-maternidad en sí , sino llevarla casi toda en solitario , porque cuando el padre acompaña y se lleva entre dos es otra cosa , pero el hecho de que esté trabajando fuera y no pase por casa ni para renovar la ropa de la maleta , que todo el trabajo y responsabilidad de los niños caiga exclusivamente sobre mí 24 horas al día 7 días a la semana , sin descanso , me tiene desbordada .
Y no puedo quejarme , porque si me quejo la culpa es mía porque nadie me mandó tener tres hijos . Que no lo digo yo ¿ eh ? Es lo que tengo que escuchar si alguna vez cometo la debilidad de decir que estoy desbordada . Lo que nadie comprende es que el problema no es tener tres hijos : el problema es que mi marido se vea obligado a estar fuera tanto tiempo por trabajo , eso que le ha faltado durante cuatro años , al que se agarra cual clavo ardiendo a pesar de estar mal pagado y obligarlo a no ver a sus hijos , incluyendo perderse el nacimiento y casi todo el primer año del pequeño , por el simple motivo que o acepta ese trabajo , o no hay otra cosa . Lamentable .
A eso me refiero con la metáfora del hámster en la rueda : a que por más que intentamos mejorar y salir adelante , algo se ha confabulado en nuestra contra , tanto que si hace 4 años tenía preocupaciones , hoy quisiera yo tener las preocupaciones que tenía por entonces , que no eran pocas . Pero ver que 4 años después no es que estemos igual , sino que estamos peor , es muy muy frustrante . No es el post más bonito , ni el más emocionante , ni el más ilustrativo ... De hecho estoy tan cansada que la cabeza no me da para nada creativo , no coordino . Ahora mismo solo pienso en irme a la cama e intentar dormir porque me caigo de sueño , de cansancio y de todo , aún sabiendo que me quedan mil cosas por terminar y que mañana será otro día con el doble de cosas por hacer . No me tengas en cuenta las gilipolleces que acabo de soltar . O lo digo , o reviento , a veces hay que soltar lastre para seguir adelante . Y como no me da la economía para ir al psiquiatra , siempre me quedará este rinconcito para pegar un grito , tirarme de los pelos , desahogarme a gusto ... Y volver a empezar . ■
MAYO 2016 • mama • 13