Couples & Sexualité
Les mythes qui nous perdent
La rédaction
En Amour
Aimer est-il devenu plus compliqué aujourd ’ hui ? Il semblerait que de nombreuses histoires d ’ amour soient influencées par des croyances erronées . Hollywood et Disney y ont largement contribué . Accepter cette réalité , pourrait permettre un bonheur à deux , plus juste .
L
’ idée que nous nous faisons de nos histoires d ’ amour , n ’ est pas le fruit du hasard . Aujourd ’ hui plus que jamais , nous sommes influencés par un certain discours ambiant autour de l ’ amour idéal . Les nouvelles technologies ont ajouté leur grain de sel . On continue à chercher l ’ âme sœur . Pourtant ces idéaux qui régissent notre conception de l ’ amour ne sont ni vrais ni faux . Voici les six mythes que nous avons choisi d ’ aborder :
Le mythe de la bonne personne
Depuis les androgynes incomplets de Platon , en passant par les contes de fées , nous avons baigné dans l ’ idée d ’ un autre unique . Le cinéma continue à nous faire rêver et même sur les réseaux sociaux , cet idéal ne faiblit pas . Les psychiatres expliquent la persistance de ce mythe par ce qui l ’ ancre en nous . Selon eux , il prend naissance dans notre plus tendre enfance . Particulièrement pendant le stade du nourrisson qui reçoit toute l ’ attention de la maman . Une idée inconsciente demeurerait bien implantée : nous espérons tous , retrouver un jour cette personne qui mettra fin à notre incomplétude .
Ses effets
Le mythe de la bonne personne pousse à la recherche de l ’ amour . Il se caractérise donc par un aspect dynamique qui en constitue une dimension positive . Il devient ainsi moteur de vie . Toutefois , il peut conduire à la recherche d ’ un partenaire répondant davantage à un portrait robot qu ’ à une personne réelle . La recherche d ’ un « autre » taillé sur mesure , répond à l ’ emboîtement d ’ informations archaïques installées dans l ’ inconscient . Pensez à l ’ attrait qu ’ exerce sur vous une personne qui vous rappelle un trait de votre enfance . Malheureusement , cela ne signifie pas qu ’ il est possible de construire une relation satisfaisante avec cette personne . Cette quête auto-programmée risque également de vous priver d ’ autres rencontres qui pourraient être plus intéressantes pour vous .
S ’ en servir
Il n ’ existe pas une , mais plusieurs « bonnes » personnes pour soi . Une relation amoureuse se construit à deux et évolue avec le temps . Cette relation nous façonne en retour .
Le mythe du bon ou du mauvais timing
« Donne-toi le temps de réfléchir » ou encore « évite une nouvelle relation amoureuse après une séparation récente ». Il existe un mythe en rapport avec le timing amoureux . Le bon moment contribuerait au succès d ’ une relation quand le mauvais timing la place sous de mauvais auspices . Nous avons hérité ce mythe de nos ancêtres les … romains . Et plus récemment de l ’ influence occidentale , elle-même héritière de la conception helléno-romaine du destin ( soumis aux dieux et imposés aux hommes ). Ce mythe lié au temps est encore plus présent de nos jours , alors que les journées filent à toute vitesse et que l ’ on craint de passer à côté de sa vie .
Ses effets
Ce mythe se nourrit de l ’ idée d ’ après laquelle , la réussite ou l ’ échec d ’ une relation amoureuse seraient dépendants de facteurs en dehors de soi et / ou du couple . Nous serions donc soumis au fatum des Romains ( personnification du destin voulu par les dieux ) ou plus simplement le
Maktoub comme nous disons chez nous , constituent des calendriers psycho-temporels . Dans cette optique , une relation débutée juste après une rupture amoureuse , ne servirait qu ’ à panser l ’ ego et à servir de baume pour le cœur . Elle serait donc perçue comme passagère , condamnée à ne durer que le temps de la convalescence amoureuse . Inversement , une relation est perçue comme ayant plus de chance de durer , si elle débute une fois la convalescence amoureuse achevée .
S ’ en servir
Seul notre timing intérieur est valide . Notre calendrier psycho-émotionnel détermine la possibilité de commencer une relation amoureuse . Nous sommes seuls responsables de notre aptitude à nous ouvrir à l ’ autre .
Le mythe de l ’ amour sous contrôle
Cette croyance remonte aux fondations de l ’ amour dans les familles aisées : les deux partenaires s ’ unissent pour fonder une équipe qui noue entre deux dynasties . Cette alliance permet de bien gérer le patrimoine familial . Dans cette relation , c ’ est la raison qui domine . Aujourd ’ hui , de nombreuses personnes ont cette approche rationnelle de leur vie de couple . Alors que tous les engagements prennent les allures d ’ un CDD ( contrat à durée déterminée ), on tente de réussir sa vie amoureuse en travaillant sur son couple . Cette démarche s ’ inspire de la culture du développement personnel et qui stipule que le travail sur soi est la clé de tous les succès .
Ses effets
Ce mythe nous pousse à croire que la réussite d ’ une relation amoureuse dépend de la nourriture qu ’ on lui apporte . Il incite à avoir une attitude plus active au sein de son couple . Néanmoins , il nourrit une autre croyance : il faut fournir des efforts pour que l ’ amour et le désir durent plus longtemps .
S ’ en servir
Cette croyance s ’ appuie sur une méprise : on nie la dimension inconsciente de la relation ( le désir par exemple ; échappe à toute prévision ). Or , il se trouve que le couple pourrait être comparé à une entité organique qui connaît des variations et des évolutions . Et c ’ est grâce à elles que le couple vit . Un couple en bonne santé , se construit sur l ’ échange .
Le mythe de la fusion : un plus un égale un
Les grandes pressions que nous vivons au quotidien , poussent souvent à imaginer que la fusion avec l ’ autre , le bon , permet de nous protéger . C ’ est le bon , alors jamais il ne voudra nous quitter . Sa présence est une sécurité essentielle et garantit que nous ne serons plus jamais seules . Ce mythe répond au désir profond de pérennité et de stabilité .
Ses effets
La fusion abolit le « je » pour créer une nouvelle entité le « nous ». Tout ce qui n ’ est pas « nous » est sans intérêt et peut même être perçu comme une menace par certains couples . Pour qu ’ une fusion devienne durable , il faut qu ’ elle réduise la personne et ses ressou rces à un fragment , alors qu ’ elle est , à la base , une entité à part entière . Et avec ça , elle ne parvient pas à créer un sentiment de sécurité profond .
S ’ en servir
Au début d ’ une relation amoureuse et en particulier dans les coups de foudre , la fusion est totale . Puis , peu à peu , le couple se détache sainement et chacun des deux partenaires investit de nouveaux champs ( travail , famille , amis , enfants ). Mais il arrive que certaines personnes soient à la recherche d ’ une fusion permanente . Il s ’ agit d ’ une quête sans fin où on est uniquement grisé par l ’ intensité du début . Une fois que la folie retombe , la personne est incapable de rester dans la relation et s ’ en va à la recherche d ’ un nouveau partenaire et d ’ une nouvelle relation fusionnelle . Ainsi , la peur de perdre l ’ autre est toujours active .
Le mythe de l ’ amour miroir
La recherche de son double , se base sur l ’ envie de trouver une personne avec qui nous avons des affinités qui garantiraient une relation harmonieuse . Celui qui nous ressemble est notre refuge . Le partenaire n ’ est qu ’ une autre version de qui nous sommes . Nous ne risquons donc pas d ’ être déçues par une personne qui partage les mêmes valeurs que nous , les mêmes idées , qui désire les mêmes choses , est issu du même milieu , etc .
Ses effets
Ce mythe qui garantirait une relation sans mauvaises surprises , pousse à vouloir bien connaître son partenaire , à prendre le temps de le découvrir en profondeur , mais empêche de découvrir tout ce qui est autre .
S ’ en servir
En fait , l ’ observation des couples dont les relations sont harmonieuses , montre que le plus important n ’ est pas de se ressembler , mais d ’ être sur la même longueur d ’ ondes . Les partenaires sont compatibles dans leurs manières d ’ être et dans le sens qu ’ ils souhaitent donner à leurs vies . Ils sont également suffisamment différents pour se stimuler l ’ un , l ’ autre , se surprendre . Cette différence apporte juste ce qu ’ il faut d ’ insécurité pour maintenir un désir vif et relancer constamment l ’ intérêt que l ’ on se porte l ’ un à l ’ autre .
Le mythe de l ’ amour comme outil de développement personnel
Il s ’ agit d ’ un mythe contemporain qui prend pourtant racine dans l ’ injonction socratique « connais-toi toi-même ». Il faut bien se connaître pour être en mesure d ’ aimer pleinement : tirer toutes les leçons du passé , comprendre tous ses dysfonctionnements . Bref , veiller à son développement personnel est nécessaire à l ’ amour .
Ses effets
Ce mythe a un côté positif puisqu ’ il pousse les personnes à s ’ interroger sur le sens de leurs expériences passées et futures . Il fait de nous les décideurs de nos vies et nous responsabilise sur les choix que nous faisons . Mais attention toutefois à une croyance limitante : il n ’ est possible de connaître d ’ amour véritable que si on travaille sur soi au préalable .
S ’ en servir
Nous changeons au fil du temps . Donc , il n ’ est pas vraiment possible d ’ avoir une connaissance de soi permanente . Mais , il n ’ en demeure pas moins intéressant de s ’ interroger sur les choix que nous répétons et sur nos besoins en terme de relation amoureuse . Que voulons-nous pour soi ? Qu ’ attendons-nous de l ’ autre ? Quels sont nos projets de vie future ? Autant de questions en forme d ’ introspection qui peuvent nous aider à être plus lucides sur nous-mêmes et sur l ’ autre .
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NUMÉRO # 69