Dominek Król E. Skimos wymieni skóry fok na smaczne jedzenie – uwaga, przez „ smaczne” rozumie się niebędące rybą!
Oferowanie frutti di mare może skończyć się spotkaniem żartownisia z Luką – przemiłym misiem polarnym o wadze 800 kg!
Ministerstwo Wierności Jętkom Wszystkich potencjalnych i faktycznych spiskowców, zdrajców oraz kontestatorów Nowego Jętkowego Ładu zapraszamy pod starożytny krąg pod dębem na sesję łaskotek, przesłuchań i pokazowych teleturniejów mających na celu odwrócenie uwagi populacji od niepopularnych reform i innych artykułów bieliźnianych sesję spiskowania
przeciwko Wysokiej Radzie Jętek i Ważek. Dyskrecja gwarantowana. Należy przynieść własne kapibary.
Dagmara Radzimy sobie ze zmianą rzeczywistości w sposób najlepszy z możliwych.
Elokwentnie stwierdzamy, że nic lepszego niż jętczy rząd czekać nas nie mogło. Wolimy go od tych nędznych, ludzkich pokrak, które rządziły nami do tej pory. Oczekujemy większego zaangażowania – przede wszystkim od nas samych. Ludzie, zapraszamy was na spotkania informacyjno-edukacyjno-afirmujące. Uczymy prawdziwej wersji historii i przygotowujemy do
życia w nowym społeczeństwie. Cenimy wysoce osoby zdolne pofatygować się na nasze spotkanie, mające miejsce w każdy czwartek o godzinie 11:11 w dawnym budynku miejskiej rzeźni. Jesteśmy zmianą. Angażujcie się!
Sprzedam: kombinezony maskujące, broń automatyczną średniego i długiego zasięgu, kamizelki kuloodporne i materiały wybuchowe w ilości wystarczającej by: – z powodzeniem szturmować Pentagon, – napadać na gwiezdne bazy w odległości nie większej niż 1,5 roku świetlnego, – zabić własnego pradziadka. Uwaga: nieskuteczne na insekty, reklamacji po odejściu od kasy nie przyjmuje się. Jestem sprzedawcą broni, a nie cudotwórcą, litości.
27
Dominek Król E. Skimos wymieni skóry fok na smaczne jedzenie – uwaga, przez „ smaczne” rozumie się niebędące rybą!
Oferowanie frutti di mare może skończyć się spotkaniem żartownisia z Luką – przemiłym misiem polarnym o wadze 800 kg!
Ministerstwo Wierności Jętkom Wszystkich potencjalnych i faktycznych spiskowców, zdrajców oraz kontestatorów Nowego Jętkowego Ładu zapraszamy pod starożytny krąg pod dębem na sesję łaskotek, przesłuchań i pokazowych teleturniejów mających na celu odwrócenie uwagi populacji od niepopularnych reform i innych artykułów bieliźnianych sesję spiskowania
przeciwko Wysokiej Radzie Jętek i Ważek. Dyskrecja gwarantowana. Należy przynieść własne kapibary.
Dagmara Radzimy sobie ze zmianą rzeczywistości w sposób najlepszy z możliwych.
Elokwentnie stwierdzamy, że nic lepszego niż jętczy rząd czekać nas nie mogło. Wolimy go od tych nędznych, ludzkich pokrak, które rządziły nami do tej pory. Oczekujemy większego zaangażowania – przede wszystkim od nas samych. Ludzie, zapraszamy was na spotkania informacyjno-edukacyjno-afirmujące. Uczymy prawdziwej wersji historii i przygotowujemy do
życia w nowym społeczeństwie. Cenimy wysoce osoby zdolne pofatygować się na nasze spotkanie, mające miejsce w każdy czwartek o godzinie 11:11 w dawnym budynku miejskiej rzeźni. Jesteśmy zmianą. Angażujcie się!
Sprzedam: kombinezony maskujące, broń automatyczną średniego i długiego zasięgu, kamizelki kuloodporne i materiały wybuchowe w ilości wystarczającej by: – z powodzeniem szturmować Pentagon, – napadać na gwiezdne bazy w odległości nie większej niż 1,5 roku świetlnego, – zabić własnego pradziadka. Uwaga: nieskuteczne na insekty, reklamacji po odejściu od kasy nie przyjmuje się. Jestem sprzedawcą broni, a nie cudotwórcą, litości.