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E L D IARIO DE A NA F RANK
Querida Kitty:
La fiebre de invasión ha ganado al país y aumenta de día en
día. Si tú estuvieras aquí, serías como yo: ora te dejarías impresionar
por los preparativos extraordinarios, ora te burlarías de las
personas que se excitan tanto, quizá, ¡quién sabe!, para nada.
Todos los diarios se ocupan de lo mismo; la posibilidad de
una invasión aliada enloquece a la gente completamente. Se leen
artículos tales como éste: «En caso de desembarco de los ingleses
en Holanda, las autoridades alemanas tomarán todas las medidas
para la defensa del país; si es necesario, se recurrirá a la inundación».
Distribuyen pequeños mapas geográficos de Holanda con las
regiones a inundar. Como Amsterdam se encuentra en esta zona,
nos preguntamos lo que sucedería con un metro de agua en las
calles.
Este problema difícil ha provocado las más variadas
respuestas.
-La marcha a pie y a bicicleta quedan descartadas; será
menester cruzar penosamente.
-¡Qué va! Se irá a nado. Todo el mundo se pondrá en traje de
baño, sin olvidar la gorra, y nadaremos bajo el agua todo lo posible;
así, nadie verá que somos judíos.
-¡Ah, qué tontería! Me gustaría ver a las señoras nadando,
cuando las ratas se pongan a morderles sus lindas piernas.
(Un hombre, naturalmente, pero veremos quien grita más
fuerte, él o nosotras).
-Nunca podremos salir de la casa; el edificio es tan viejo, que
se desplomará en cuanto comience la inundación.
-Escuchen todos, y déjense de bromas. Vamos a arreglarnos
para conseguir una pequeña lancha.
-No vale la pena. No hay más que tomar un gran cajón, el
embalaje de las latas de leche del desván, y remar con bastones.
-Por mi parte, yo caminaré con zancos. Era campeón en
mi juventud.
-Henk van Santen no necesitará hacerlo; cargará a su mujer
sobre los hombros y será Miep quien lleve los zancos.
Ahora puedes forjarte una idea aproximada. Estas charlas
son acaso divertidas en el momento, pero ello no ocurrirá así en
la realidad. Ya se verá.
El segundo problema que nos traería una invasión también
ha sido discutido. ¿Qué hacer si los alemanes quieren evacuar
Amsterdam?
-Partir con todo el mundo disfrazándonos lo mejor posible,
transformándonos. ¡Eso!
-No partiremos bajo ningún pretexto. Lo único que hay que
hacer es quedarse aquí. Los alemanes son capaces de trasladar a
toda la población hasta Alemania, y allí dejar morir a todo el
mundo.
-Sí, naturalmente, nos quedaremos aquí. Es el lugar más
seguro. Vamos a tratar de persuadir a Koophuis de que venga a
habitar la casa con su familia. Trataremos de conseguir una bolsa
de virutas y dormirán en el suelo. Miep y Koophuis podrían traer
ya las frazadas.
-Nos quedan treinta kilos de trigo; habrá que pedir más. Henk
se ocupará de las legumbres secas; tenemos todavía alrededor de
30 kilos de porotos y 5 kilos de arvejas, y no olvidemos las 50
latas de hortalizas.
-Mamá, ¿quieres hacer el inventario de las otras reservas?
-Diez latas de pescado, 40 latas de leche, 10 kilos de leche en
polvo, 3 botellas de aceite, 4 tarros de mantequilla salada, 4 latas
de carne, 2 frascos de fresas, 2 frascos de frambuesa con grosellas,
20 botellas de tomates, 5 kilos de copos de avena, 4 kilos de arroz,
y nada más.
No está tan mal. Pero hay que pensar en alimentar a nuestros
invitados, y, si transcurren varias semanas sin poder
reaprovisionarnos, nuestras reservas parecerán menos
© Pehuén Editores, 2001.
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