1.700$
765$
100.000$
213.000$
Şi poate că nu eşti genul care
poartă cămaşă cu mânecă scurtă,
dar sigur poţi să-ţi faci un tricou
polo cu gulerul ridicat sau măcar
nişte trei sferturi. Poţi oricând
să-i faci pantaloni scurţi, iar din
resturile tăiate batiste de unică
folosinţă.
Masaj cu diamante 100.000$
Ai făcut masaj cu aur şi nu
ţi-a plăcut? Masajul cu platină
nu te scapă de durerile de şale?
Singura soluţie logică e să apelezi
la masajul cu diamante. O fătucă
o să toarne pe tine diamante de 1
milion de parai după care o să ţi
le îndese printre vertebre până
scapi de sciatică şi cele mai frec-
vente 99 de dureri ale spatelui.
Atenţie totuşi, fiecare şedinţă de
masaj se termină cu o perchezi-
ţie ca să fie toată lumea sigură că
nu dispari cu Steaua Africii între
buci.
Cămaşă de aur 213.000$
Cântăreşte 4 kile şi a fost
confecţionată de 15 meşteri aurari
în 15 zile. Ok, iniţial a fost făcută
pentru un indian care nu ştia cum
să fie şi mai discret, dar sigur
poţi să‑ţi faci şi tu. Recunoaşte,
e prea de bun-gust ca s-o refuzi.
01 / feb 2016
Glamburger 1.700$
Are doar 2.500 de calorii, deci
sigur nu se compară cu şaorma cu
Swarovski. Dar măcar are trufe
negre, vită Kobe, homar, caviar de
belugă, ou de raţă şi foiţă de aur.
Dacă ai noroc, poţi să-l găseşti la
Londra şi să-l combini cu un sifon
din lacrimi de unicorn. Cel mai
mişto moment însă e a doua zi de
dimineaţă când vrei să te ştergi cu
teancul de hârtii de 500 de lire
sterline şi găseşti foiţă peste tot.
“
Noi te
putem ajuta
să-ţi investeşti
banii corect.
Hârtie igienică din aur
1,3 mil $/rola
Şi că tot vorbeam de foiţă
de aur, încearcă cu din asta. E
făcută de un australian şi e din
aur de 24 de karate. Sigur, nu-i
indicat s-o ţii în torpedoul de la
maşină pentru cazuri de urgenţă
în pădure, dar măcar are trei stra-
turi de sofisticare şi vine la pachet
cu un nene care ţi-o aduce per-
sonal acasă, împreună cu o sti-
clă de şampanie. Io nu l-aş primi.
Adică, dacă vrea să ţi-o fure? Sau
mai rău dacă vrea să-ţi folosească
toaleta?
Berea End of History
765$/330ml
E o bere belgiană fermen-
tată şi refermentată prin înghe-
ţare. Are 55% alcool şi ascunde
arome delicate de jneapăn, mied
şi urzici. A, am uitat să vă zic, dacă
nu vă omoară alcoolul s-ar putea
să vă omoare fantomele veveriţe-
lor, jderilor şi chiţcanilor morţi în
care e îmbuteliată, pentru că fie-
care sticlă vine îmbrăcată într-un
animăluţ împăiat. Asta înseamnă
plan de marketing. Nu numai c-ai
ceva frumos şi blănos la care să te
uiţi, dar ai şi cu cine să bei.
[ 73